La Venganza Será Terrible (oficial)

00:00 Fundé a Ornota en 2013 y fabricamos un vestuario para ciclistas. Para mí, la mejor parte de la Shopify es la posibilidad de gerirnos un negocio, incluso no tendo conocimientos técnicos. 00:10 Conseguimos gerir todo, de back-end al front-end y hacer ventas online, sin complicaciones. 00:16 Si la Shopify fuera un equipamiento de ciclismo, diría que sería la propia bicicleta. Es lo que nos permite llegar a donde queremos. Es en la Shopify que gerimos nuestro negocio. Comienza su avaliación gratuita en www.shopify.com 00:32 La venganza será terrible. 00:35 Y es el momento indicado y propicio para dar inicio al siguiente segmento. 00:49 Quede como un príncipe, usted que es un poligrillo, nuestra habitual sección dedicada a la afectación, el fingimiento y todas esas virtudes negativas. 01:04 Se trata de decorar su casa lujosamente. ¿Usted piensa que el lujo está por encima de sus posibilidades? Tal vez no. Usted puede lograr una casa lujosa por medio de detalles que pueden ser baratos. ¿Me interpreta? 01:21 Bien. Por ejemplo, en la misma entrada, ponga un toquecito de impacto, dice aquí. Un paragüero antiguo. Un viejo vendedor de paraguas. 01:33 Lo pone... 01:35 A los paraguas. Lo pone en el jodri, el tipo vende y dice... LUMBELARO. ¿Cómo es la marca? ¿Cómo que dice? No, es en italiano. A ver, ¿cómo es? LUMBELARO. ¿Está bien? ¿LUMBELARO, no? ¿Quién sabe italiano acá? LUMBELA es el paraguas y LUMBELARO es el paragüero. 01:58 No, paragüiro. El tipo dice paragüiro y se la da de italiano, no, coccolici. 02:04 Un acento del norte, evidentemente. 02:11 ¿Pero usted lo tiene al señor ahí en la puerta de su casa? 02:14 Acá dice que hay que poner un paraguero antiguo en la puerta. 02:19 Es un detalle fantástico, la verdad que la gente se sorprende. 02:22 ¿Cómo tendrá de guita este tipo que puso un vendedor de paraguas en la puerta? 02:28 y para entrar. Ah, no, no, no. Es un recipiente de estilo, claro. Acá, claro, que es un lugar para colgar paraguas. O un gran jarrón junto a la puerta. Golpea que te van a abrir. 02:40 Dando presencia a la entrada. Usted entra, ve un jarronazo. Es muy bueno. Y dice, la guita que tiene este desgraciado. Y le escupe el chicle adentro del jarrón. 02:49 Un gran jarrón siempre es útil para tirar cosas. Por ahí está, hace una fiesta en su casa con Buffet Frois. Y... 02:57 ¿Qué sé yo? ¿Le entra algo que no le gusta? ¿Quién de nosotros en una reunión no le entró a un bombón equivocado? ¿A un sándwich que resultó tener adentro? Andás a ver qué panqueito. Andás a ver qué panqueito. Andás a ver qué panqueito. Andás a ver qué panqueito. Andás a ver qué panqueito. Andás a ver qué panqueito. Andás a ver qué panqueito. Andás a ver qué panqueito. 03:24 Sí, pero señor, usted se la tiene que comer igual. Eh, un momentito. 03:29 Un momentito que se hace el nuevo acá. 03:35 Primero me invitás a tu calle, después me tratás así. 03:37 Pero por una norma de educación, usted no puede andar tirando las cosas adentro del jarrón de la casa. 03:43 Ahora, una pregunta, ¿no es cierto? Porque tirar algo que a uno no le gustó es fácil. Pero ¿qué pasa con lo que uno se morfoya, que es lo que te metiste en la boca? ¿Vale escupirlo? 03:53 No, no, no. 03:55 Es el mismo trabajo. Tírelo para adentro. Es lo mismo. No, pero a mí me da asco. 03:59 No, tiene que pensar en algo lindo. Mientras lo traga, piensa en algo lindo. 04:04 No, justamente. 04:07 Yo me agarro un sifón y me sodeo y lo paso para adentro. Y sí. 04:12 Como una barcasa. Porque una vez, a mí, la anchoa que usted dice. 04:17 Ay, qué fea que la anchoa. 04:18 Qué fea. 04:19 Y aparte... Primero que es el pescado más flaco cae. 04:21 Sí. Sí. 04:23 Es un pescado... Delgado. 04:25 Delgadito, sí. Y siempre está como podrido. 04:28 Y a mí me da como una especie de... ¿Cómo se dice? Urticaria, no. ¿Qué? ¿Un serpullido? Alergia me da. Alergia. Yo oigo hablar de la anchoa. 04:43 Bueno, no hablemos de la anchoa, entonces. No, mire cómo estoy. Uy, se rotó todo. Tienes camas. 04:49 Entonces, en una fiesta me dieron un canapé. Y dice, ¿gusta un canapé? Sí. Bueno, dije, me lo mandé creyendo que era de queso. Nunca lo hubiera hecho. Adentro tenía una anchoa. Tiré la mitad que no me había comido, pero la anchoa estaba ahí. 05:08 Me da como, me desmayo. 05:11 Entonces digo, ahora cuando encuentro un lugar aparente, dije, ya poniéndola en puerta incluso, la anchoa. 05:17 Pero es peor si se demora así. 05:19 La voy a escupir, digo. Ahora encuentro y ya la puse ahí como... Y justo viene una mina y empieza la conversación. 05:28 Me dice, ¿a usted le parece la discriminación que sufrimos las mujeres en los concursos de lucha? Una conversación interesante. Sí, yo le daba la razón y buscaba. 05:41 Con gesto, no le podía decir nada. 05:42 Sí, sí. Y seguí a la mina. Llegué porque ahora no sabe la última vez. Pelé con mi novio. ¿Se acuerda de mi novio? Sí, el luchador. Sí, me dice, y yo quería terminar la charla. Y sí, sí, claro. Tiene mucha gracia, seguro, porque yo creo que lo veis bien, seguro. Y bueno, o si no, decía, y bueno, ¿qué va a ser? 06:01 Siempre es un final abierto, digamos. Es inútil, no sé, y la mina nada. 06:08 ¿Y usted escondía la anchoa mientras tanto? 06:10 La anchoa la tenía, sí, tenía que hablar casi entre dientes, porque tenía la anchoa preparada en un lugar tal que no pudiera sentirle el gusto, pero que no se me viera de afuera. 06:24 Ahora Lero le deforma un poco la cara, su rostro se ve... Está un poco deformado, dice, ¿qué le pasa? 06:32 Dice que parece la máscara teatral de la tristeza. 06:39 Aparte me imagino que esos minutos pasaban y la anchoa iba largando la boca. 06:44 Largaba ese jugo que es característico de la anchoa. Y bueno, al final por suerte... Disculpeme, me imagino el aliento. 06:55 No me quiero meter en su vida privada, pero la anchoa está preparada para ir de paso por la boca, no quedarse en mucho tiempo. 07:01 No, para quedarse estacionado. Usted estaciona una anchoa dos horas en un lugar y bueno. 07:06 Me imagino la lengua. 07:07 Bueno, por suerte pasó un tipo que venía repartiendo con un plato de torta, me puso el plato ahí y le escupí la anchoa. 07:14 Arriba de la torta. Sí. 07:18 Y le hice al tipo, el tipo me miró. 07:23 ¿Me imaginas la impresión del tipo? Porque quizás, quizás iba a imaginar que era un ancho a lo que usted cumplió. Sí, sí, sí. 07:27 Se sintió un poco ofendido. Después yo saqué dos pesos. 07:31 Sí. Y le hice de acá. Listo. 07:34 Y el tipo me dejó. Incluso me acercó de nuevo al plato. 07:39 Para escupir alguna otra cosa, claro. Después, más adelante, fiesta adelante, me atracó el mozo y me dice, mire, por Dios mango, puedo escupir donde quiera. Escúpame a mí. Claro, claro. 07:54 Pero le quiero decir que, ah, cómo se hace para escupir algo que a uno no le gusta en una fiesta, ¿no? Es difícil, muy difícil. 08:03 Sí, es difícil. Yo le digo, usted, bueno, si no se quiere comer la anchoa, digamos de a poco la puede ir corriendo hacia los costados. 08:13 No, es peor, en el costado se siente mucho. 08:18 El gusto. 08:19 A mí me dijeron que la lengua, por ejemplo, se divide en secciones. Sí, señor. Adelante lo dulce en el medio de lo salado y bien en el fondo lo amargo. 08:28 Sí, señor. 08:30 La distribución de papilas gustativas. 08:31 Exactamente. Entonces, al niño, cuando le das algo amargo, se lo ponés bien en el fondo. Cuando le das algo salado en el medio y el dulce en la puntita nomás. 08:43 Una salida, ¿sabe cuál hubiera sido? Con la lengua pegarla al paladar. 08:48 Como una estampilla arriba. Y dejarla ahí. Y dejarla ahí. Hasta el otro día. Ahí queda. 08:55 Otra manera. 08:56 Se levanta, se lava los dientes, se hace el buche. 09:00 Y pone que es una anchoa. 09:04 Y le dice, anda, pobre animal, el mundo es demasiado grande para nosotros dos. Húndete en el mar. 09:11 No, lo que puede hacer es aprovechar el carácter plateado de la anchoa. 09:16 Bueno, mejor de los casos. Yo conozco de marrón para negro. Sí, sí. 09:21 Plateado. Ojalá. En algunas pizzerías sale plateada la anchoa, que parece... Las pintas. Parece el ícono de una marca de autos. 09:31 Pero en otras ya viene gris virulana. Sí. 09:35 Bueno, pero de todos modos, sea de una manera o de otra, usted lo puede hacer pasar por una coronilla de alguna muela arreglada. 09:44 Pero a mí me da asco, porque yo la quiero escupir la anchoa, ¿cómo quiere que se lo diga? 09:49 Pero en los dientes por ahí no siente mucho el gusto, si usted se la calza en algún recoveco que tenga. No sé. 09:56 Bueno, pero estábamos hablando de cómo hacer que su casa sea lujosa y del jarrón, que desde luego es muy útil para escupir la mencionada anchoa. 10:08 Dice, compre un mueble bueno, un mueble importante. 10:14 Sí, muy bien. 10:15 Y recuerde que un mueble bueno, aunque tenga un pequeño defecto, posee más valor que uno de inferior calidad. 10:22 Sí, sí. 10:22 Usted se compra una mesa de tres patas, Y ese da una idea mucho mejor que una mesa de cuatro, pero de peor calidad. Sí, se le van a caer todos los canapés y se le van a caer al piso. O lo que conviene, en caso de que usted compre una mesa de muy buena calidad, pero con tres patas, es poner un cuñado, un falto, un entenado, un comedido, como cuarta pata de la mesa. Claro, claro. 10:52 sentado así el hombre como una cariátide, sostiene la cuarta parte de la mesa y todos los otros invitados comen, se sientan e incluso hasta los saludan. Dice mi cuñado que se ha comedido a oficiar de cariátide ante la falta de cuarta pata de esta extraordinaria mesa, que es de mejor calidad que todas las estúpidas mesas de cuatro patas que tienen ustedes en su casa. 11:18 No, es cierto que el mueble, aunque sea usado, hay casas de muebles desusados, pero estamos hablando de maderas nobles que no existen hoy. Le estoy hablando de la caoba. 11:30 Claro, además que... 11:32 El caoba, el peteriví. 11:39 El mueble levemente avejentado tiene más valor que el mueble nuevo de esos que se arman. La onda, la onda. Entonces llegamos a la conclusión que las cosas levemente viejas adquieren un valor... 11:58 En algún caso. En caso de mesas y armarios. En caso de televisores, no. 12:04 Los televisores levemente viejos se ven pésimos. 12:07 Pero, buenas tardes. Nosotros somos piojos resucitados que deseamos convencer a nuestras amistades que tenemos buen gusto y mucho dinero. ¿Qué mueble viejo tiene? Buscamos descolados muebles viejos. Vale, presento a mi esposa. ¿Cómo le va, señora? ¿Cómo le va? Bien. 12:31 Bueno, sí, veo que ya usted incursiona en este estilo. 12:35 ¿Qué mueble un poco deteriorado tiene? A ver, ¿qué me puede mostrar? 12:38 Acá nosotros somos el emporio de lo levemente viejo y tenemos todo levemente viejo. 12:43 Y tiene que estar un poco deteriorado, discúlpeme. Un poco roto. A mí me gusta, siempre elijo lo que es un poco viejo y está roto. 12:55 Ya le presento a su señora. 13:06 Bueno, seguramente le va a gustar esta repisa que como ve, tiene los estantes, se abumbaron, se falsearon, la madera se dio. 13:14 Discúlpeme, yo estoy acá, vine con el señor, soy un primo. ¿Cómo le va? Bien, estaba viendo. 13:22 Miguel... 13:24 Me llama Miguel. 13:27 Sinceramente no te conviene comprar esta repisa, mirá lo que es. Parece una góndola veneciana. 13:35 Sí, está un poco arqueada. Todos los libros se van para el medio. Se van para el medio. 13:41 Y no le puede poner algo que le haga fuerza para el otro lado, para enderezarlo. 13:45 Un tensor de alambre, algo. 13:46 Sí, le pone algo. Lo que pasa es que está tan vencido que después queda como una sonrisa y de pronto queda al revés, como la máscara de la tristeza del teatro. Entonces se le caen, ahí sí que se caen. 13:56 Se caen, es peor. Es peor. 13:59 Digo yo, ¿no tendrá termites? ¿Termitas? 14:05 Sí, es... 14:08 Porque veo algunos agujeres. Sí, en general... Agujeros. 14:16 La mayoría de nuestros muebles están apolillados, o sea, por algo somos el emporio de lo levemente viejo. 14:20 Especialmente las camas. Gracias. 14:26 Entonces, la gracia está en eso. 14:29 Sí, pero mire. El término apolillado junto con cama, de la interacción de esos términos, está ya la gracia. 14:38 ¿Para qué se usa la cama? Para apolillar justamente. Humor explicado, el programa que todos ustedes esperaban. 14:53 Por ejemplo, en nuestros espejos, como usted... ¿Eso es un espejo? 14:57 Sí, no se refleja muy bien. 14:58 Nada se refleja, creí que era una madera... Su silueta se ve, señora. 15:03 No me veo, yo me estoy mirando y diga que me conozco, pero... 15:08 No, no. 15:09 Pero cómo puede ser, me estoy mirando de ver. Pepe Muiño soy yo en el espejo. 15:13 No, no, es una revista con la foto de Pepe Muiño. 15:17 No, acá es el espejo. Pero mire cómo estará que se ve mal, se ve parece Pepe, ¿no, Enrique? 15:31 Pero usted fíjese que en este espejo la idea es favorecer la imaginación de las personas y también de alguna manera estimular el desarrollo de la autoestima y la autosuficiencia. 15:42 Porque usted se mira en el espejo, no se ve del todo y logra proyectarse... 15:47 No me veo de nada. 15:49 ¿Y qué hago entonces? Tiene como manchas de humedad. Las cosas que quiere definir de su personalidad. ¿Las cosas que quiero qué? Definir, darle contraste a su personalidad. 16:00 Nada, nada, no quiero. 16:01 Y entonces se va a seguir viendo así difuso, como se ve el señor. 16:04 Pero usted no será que quiere decir que yo me pongo ahí y me imagino que soy más lindo de lo que soy. Exactamente. Usted deténgase dos minutos frente al espectro. 16:15 Dos minutos, ¿qué es? Obsérvese. 16:19 Mire lo que le gusta, aprecie las cosas más bellas de su rostro, de su cuerpo. Sí, la verdad que... ¿Eso que está ahí es una mancha de humedad? Y sobre esa mancha que usted llama mancha de humedad, proyecte su deseo. 16:39 Tiene que ser justo ahí. 16:44 Mire, la verdad que lo que yo pienso es que este muero es una porquería. 16:47 Miguel, yo te iba a decir eso. Yo dejé que el agropecedor avance, pero no podemos comprar nada de acá. 16:54 A mí lo que me gusta, mire, yo le voy a decir a ver si usted tiene lo que me gusta. Me gusta un cuadro. Yo tengo un cuadro en casa y quiero ver si usted puede hacer algo así. 17:01 Un original, ¿eh? 17:03 No, no, lo que tengo no. Es un... Sí, original. Original. El original es una tapa original de una caja de alfajores Gran Casino. 17:12 Original, ¿eh? La compré yo mismo en Mar del Plata. 17:15 No que la saqué de una propaganda de la revista. Compré una caja de Alfacor, el gran gallino está. El gallino con la playa y el sol. Entonces yo fui a una casa de cuadros. 17:28 Me lo hice encuadernar y lo colgué. 17:30 Lo hizo marcar ahí con un marco dorado. Le puse un marco que... Buen traslo primero que me dio. Oh, mira vos. 17:40 Esa clase de finura. 17:42 ¿Ese tipo de arte? ¿Ese tipo de cuadro? 17:44 Ese tipo de cuadro. 17:45 ¿Tiene algo en ese estilo? 17:48 Y en ese estilo nosotros sí podemos darle... Bueno, de costas argentinas tenemos todas las colecciones de costas argentinas. Pero tenemos, por ejemplo, payasos. Rostros de payasos tristes. 17:58 Ah, y de... negras bailando sobre fondo negro. Ah, me encanta. En todas las casas hay. Cada vez que veo una de esas en una casa me voy. 18:11 Me encanta eso, se ve reflejada la sombra, está como una especie de pista de hielo. 18:15 ¿Y las tres golondrinas de losa colgadas una al lado de la otra? ¿Las tiene? 18:20 También tenemos de eso. 18:22 Ah, es el polio de mal gusto. He llegado a donde quería. Porque la verdad, mire, nosotros el sábado, el sábado es, ¿no? 18:30 Sí, es el sábado. 18:32 El sábado tenemos una reunión. Vamos a invitar a personas... 18:38 Pero personas que se fijan en él. Y queremos impresionarlo. Usted, por casualidad, servicio de lunch, bufé Freud... Damos todo. ¿Dan todo? ¿Es una mueblería o qué? Sí, porque nosotros... Primero te vende los muebles y después lo tenés a pico seco a la gente. 18:57 Sí, por lo menos que me venía a mostrar la casa, convidame a algo, ¿no es cierto? 19:01 No, tenemos algo muy interesante que creo que usted, veo por dónde va su gusto, creo que le va a interesar. A ver. Es que le hacemos el mismo mueble que tiene en su casa, el mueble preferido, el más llamativo, le hacemos una réplica en hielo, Es un chanca, Miguel. Sirve las frutas, las bebidas, como centro del buffet fruit. 19:20 Es un delirante este vendedor, Miguel. 19:23 O inclusive a usted mismo, Miguel, lo podemos hacer en hielo. 19:27 No. Sándwiches de migas. Hablemos en el terreno de los sándwiches de migas. ¿Sándwiches de migas? ¿Le gusta multigusto? No. ¿Cómo multigusto? De queso y jamón cortado en cuatro, para que parezcan más. Tampoco podemos... No podemos tampoco nosotros. ¿Qué es lo más... 19:46 Lo más delicado, lo más refinado en Buffet-Frois. 19:51 Y en Buffet-Frois tiene, por ejemplo, en general frutas. Usted sirve racimos de uva sobre fiambre. Fruta, ¿cómo? 19:58 Fruta es una verdulería, no un Buffet-Frois. 20:00 No, nada. 20:01 Iba a venir la gente a comer toronja en mi casa. 20:05 De modo decorativo, pero eso entre los bocaditos de langostino. 20:09 No, después empiezan a agarrar naranjas, ¿vió cómo es? Están todos chupando naranjas. Sí, sí. 20:15 El señor toca la trompeta, saca la trompeta, le chupa el limón adelante y se le hace agua a la boca, no. Hay bocaditos de langostinos. Ah, bocaditos de langostino. ¿Dónde los va a poner? 20:27 Para no agarrar. ¿No tiene de eso que está medio como una cocina, que adentro hay como una... Croqueta chiquitita, que te quemas vivo. 20:40 ¿A usted le gusta la fondue? ¿Y fondue de qué prefiere? ¿Fondue dulce, salada? 20:49 Las dos cosas. 20:51 ¿Agridulce? 20:52 No, no, no, separadas, dulce y salada. 20:55 ¿Dulce y salada? Una fondue de queso y una fondue de chocolate, por ejemplo. 20:59 Dijo el conde de Lagarde al marqués de la fondue. 21:03 Remigio, remigio. 21:07 Metele que se hace tarde. 21:13 Bueno, y esta fundiú se la podemos preparar con los ingredientes que usted quiera, porque usted... Y si se cae una vieja dentro del queso... 21:22 Porque eso es lo que le pasó, a mí no me pasó, pero a mí me contó un amigo suyo de la radio, que un día también, por hacerse el canchero, preparó la fuente, el fondue, toda la gente metía los pedazos de marroco adentro, y una vieja era muy peticita y no llegaba, porque estaba en el medio de la mesa, el tacho. Se subió arriba de una silla con un pedazo de pan en la mano, y se inclinó, se inclinó, adentro la vieja. 21:49 Adentro el tacho de la fondue. 21:52 ¿Y quedó bañada en queso? 21:53 Eh, la tuvieron, lo tuvimos que tirar. 21:58 Porque después vio como la gente, no, yo no quiero. ¿Y la señora? 22:04 La sacaron, creo, después yo no pregunté. Quedó en Quesada, efectivamente, en Quesada y Cabildo, porque ahí la llevó una amiga. Humor explicado. ¿Qué? 22:22 Bien, bueno, es riesgoso eso. Si quiere, si usted tiene todos comensales muy bajitos y chiquitos, podemos poner un vallado alrededor de la fondue. Puede ser. 22:33 Miguel, este tipo no es serio. ¿Qué es lo que tú haces? No podemos hacer un vallado en el living y darle de fruta, naranja a todo. A mí... ¿Qué? 22:43 A mí también tiene algo. 22:45 Me parece que es un chata que no quiere vender cualquier cosa. No quería vender un mueble lleno de esos animales que... ¿Cómo eran? 22:53 Termitos. 22:56 Termitas. 22:58 Señor... 22:59 Ahora, el espejo no se veía nada. 23:01 ¿Por qué no lo ponemos a prueba? Sí. 23:06 Hacemos una especie de trampa. 23:10 ¿Qué están cuchicheando? Enseguida volvemos, señor. 23:13 Estamos pensando a ver qué es lo que necesitamos y lo que no. Hacemos una especie de trampa. Bien. 23:22 Y si él se mueve, por ejemplo, dejamos caer 50 pesos. 23:27 Y si él se los agarra... Es un tránsfuga. Es un tránsfuga y lo matamos. 23:31 Sí, sí. 23:34 El espejo ese le parto en la cabeza. 23:36 Muy bien, yo lo voy a dejar caer del lado de él los 50 pesos. 23:40 Sí, sí, sí, sí. 23:41 Este... Dame los 50 pesos, por favor. 23:45 Ah. 23:48 Bueno, toma. 23:48 Porque no tengo... 23:50 No tengo de 50, tengo cambio. 23:53 No, no, dame un billete de 50 a buscar, que si no... Bueno, a ver. Tengo uno de 100. Dame el de 100. Dame el de 100. Tomá. Yo soy 100 mangos, ¿eh? Lo que voy a hacer, lo dejo caer del otro lado. 24:10 Y si él se lo agarra... 24:13 Empezamos las piñas. Al cabo de un rato, le damos conversación. Y al cabo de un rato, nos asomamos del otro lado del mostrador y si no están los 100 pesos, le rompemos todo. ¿Qué es eso? 24:25 Ahora vos dale conversación. ¿Qué andas cuchicheando? ¿Se decidieron ya? Yo no sé qué quería decir. 24:30 ¿Sabes qué estábamos decidiendo acá? Porque mi amigo está interesado... ¿Qué le pasa? Ah, perdón, le escuché. Ah, sí. Sí. Mi amigo está interesado... 24:43 En el espejo, pero a mí me gustaba más toda la cama bichada esa que nos mostró primero. 24:49 ¿Quiere llevar la cama polillada? Sí, estamos viendo de eso y... ¿Son pesadas las camas? 24:58 Y no, estas están apurilladas que ya casi... Y las ruedas son redondas, porque si no, después se te... 25:03 Va a limpiarla y eso. 25:05 ¿Qué quiere decir usted? No entiendo. Me pedían bufetroa, ahora quiere llevar la cama. 25:10 Un momentito que vas a cobrar antes del tiempo, me parece. 25:13 Me traigas el vino, me traigas el vino. 25:17 Bueno, me parece que nos vamos a retirar. 25:19 Nos vamos a retirar, me parece. ¿Lo quiere pensar mejor? Pero antes quiero ver una cosa. ¿Quiero ver una cosa? A ver, dígame. ¿Qué tiene aquí atrás? Pasá por el maestrador, Miguel. ¿Qué quiere ver? ¿Cómo? 25:33 ¿Dónde está el billete que yo dejé caer aquí? 25:39 ¿El de 100 pesos? 25:42 Ahora vamos a agarrarlo a piña. 25:44 Ahora vamos a agarrarlo a piña por nabo. 25:48 Sí, el de 100 pesos, señor. 25:50 ¿A dónde lo dejó caer usted? 25:51 Mire, si no fuera porque es la hora. No, agarrame que lo mato. Ya lo estaba matando. Me parece que lo voy a matar igual. Pausa. 26:09 A ver, dígame, ¿dónde va a ir ese tren que va a 300 kilómetros por hora? 26:13 En principio va a ir a Rosario, pero se va a extender hacia Córdoba. 26:16 ¡Oh, qué extraordinario! Quiere decir que va a llegar a Córdoba en dos horas y media. 26:21 Eh, sí, no sé si, creo que después aminora la velocidad de poder a Rosario. Sí, después va a 30 kilómetros por hora todo recorrido. 26:28 Tarda dos días. 26:29 Claro. 26:30 Es el arranque nada más. De acá es pileta, van a 300 km por hora y después para. 26:34 Después enganchan la de vapor, la catanga y seguimos hasta Córdoba, ¿no? Pero me encantó eso. En el Japón, los trenes van a una velocidad que usted no se da una idea. 26:46 ¿Pero a cuánto estamos hablando? 26:48 Miles y miles de kilómetros cuadrados. 26:53 Dice que salís de un lugar y llegás media hora antes. 26:56 Es la velocidad de la luz. la velocidad de la luz superan incluso la velocidad de la luz me contaba un maquinista japonés que ellos llegan y como 15 minutos después llegan las luces llegan a la oscura todos los vagones oscuros y al rato se ve que vienen allá a las cansadas la luz y se acomodan ah la pelota que veloz pero mira a mi me gusta ir mirando por la ventanilla mirando el paisaje usted sabe que el paisaje Se ve igual. 27:30 Se lo digo yo que anduve en esos trenes. 27:33 No es que pasa todo. 27:34 Usted mira lejos, el paisaje lo ve. Lo que no puede ver es lo que hay al lado. Los palos que pasan al lado. Pero lejos se ve el paisaje. Ahora nosotros tenemos buenas tardes. Acá el, bueno, el gerente general de este... ¿Del Tren Bala? Del Tren Bala. 27:53 Sí, porque son dos. 27:54 Uno que va a la ida y otro que viene. Sí, sí, son dos barras. 27:57 Ah, mire usted. 27:59 Y usted como gerente general, por ejemplo, ¿usted va a hacer esta inversión en la Argentina? Efectivamente. 28:04 Pero hay algunos problemas. Por ejemplo, no puede haber curvas demasiado cerradas porque viene el tren a 300 kilómetros y usted viene colgado, a lo mejor, porque viaja mucha gente. Ah... 28:17 Viene pegado, agarrado del pasamano, dobla de golpe el tren y sigue de largo. Por ahí cae en la casa de una señora, arriba del techo o algo, y mire si la señora por ahí no lo quiere devolver. Claro. Porque hay en el Japón muchas viejas no quieren devolver a los japoneses que caen arriba del techo o en las curvas. 28:36 Yo al pasajero no lo devuelvo. 28:38 Se cayó en casa, lo corta un pedazo. Sí. 28:41 No lo devuelven. 28:42 No lo devuelven y no lo devuelven. Si está lindo, se casan. 28:46 Por eso compran casas que quedan cerca del tren bala. Se caen muchas cosas. Usted saca un caramelo, justo hay una curva, se le escapó el caramelo. Felito para la vieja, dice. 28:59 Moneda, billete. 29:02 ¿Y se puede abrir la ventanilla en el tren bala? 29:05 Sí, ¿por qué no va a poder abrir la ventanilla? 29:07 No, digo, porque el viento debe entrar con mucha fuerza. ¿Y si tiene calor? 29:11 Ah, no pregunté. ¿Se puede abrir la ventanilla? Sí, perfectamente. ¿Por qué no se va a poder abrir? Sí, se puede sacar las patas para afuera también. 29:18 Ah, pero usted, porque... Queremos que el pasajero viaje cómodo. 29:20 Digo, si el tren va a miles de kilómetros por hora, ¿el viento debe ser más o menos de esa velocidad? Sí. 29:25 Ah, no pensamos en eso, pero... No, no nos dimos cuenta. No nos dimos cuenta. A uno siempre algo se le escapa. 29:31 Me pusimos... La bacana es que le pusimos a todos la manijita para que baje. 29:36 No, después otra cosa es que también se nos escapó la barrera. 29:39 Sí. 29:40 Y el tipo mira para un lado, mira para el otro, cruce y... 29:44 Porque no lo ves venir. 29:45 No, no lo ves venir. Aparece prácticamente de la nada el tren bala. 29:51 Y tuvimos un problema grave que fue que los hacíamos todos mirando para allá, digamos. Entonces cuando llegaban... Claro, después no podían volver. 30:00 Porque no tienen volvete. 30:01 No tienen para volver. Son muy buenos motores, pero no tienen marcha atrás. 30:05 ¿Y es un gasto de guita barro? 30:06 No, no tenemos de ofender a nadie. ¿El tren bala no tiene marcha atrás? 30:10 No tiene marcha atrás, contrariamente a lo primero que a uno se le ocurre. 30:14 Qué curioso. 30:14 Y entonces lo tenemos que dar vuelta. Tuvimos que hacer como 20 kilómetros de vía. 30:19 Para lo bueno. 30:19 Toda la vuelta así. Y viene otra vez. 30:22 Sí. 30:23 Porque antes mandábamos uno por viaje, pero era mucha guita. Porque llegaba uno y se quedaba allá. Y acá mandábamos otro y se quedaba allá. 30:29 Y otro y otro. Y así. 30:31 Y después los desarmábamos los que llegaban. Claro. 30:35 Los vendíamos como chatarro. Sí, directamente. 30:37 Nos duraban un viaje. Sí, sí. 30:39 Y sacamos la cuenta y no era reditable. No. No. 30:44 Casi perdíamos plata, sí. 30:46 Por ejemplo, para ir a Rosario, que es lo que está previsto, a tanta velocidad, ¿desde cuándo empieza a frenar? Porque sale de retiro... En Palermo. 30:57 En Palermo clava la guapa. 30:58 Claro, para poder llegar a Rosario. En Palermo empieza a minorarse. 31:04 Muy bien. Y ahí, por ejemplo, la gente durante el viaje, ¿ustedes dan algún catering? ¿Para qué? 31:10 Si llegas enseguida. Le estás con el vaso por la mitad y ya llegas. Ya llegas. 31:16 Ni te acomodés, le decimos. Gordo, ni te acomodés, porque ya te está bajando. 31:20 No se lo pasa el guarda, porque boleto, pase, Rosario. Los vendedores ambulantes. Sí, no terminan de hablar. No terminan nada. Señora, señores, vengo a entregar, Rosario. 31:34 Lo venden, incluso le dicen, che, vayan un poco más despacio. 31:37 Claro, no quieren adornar al chofer. 31:39 No, lo nuestro es la velocidad pura, señores. 31:42 Y cada vez más, cada vez más, cada vez más. 31:44 Cada vez más, cada vez más. Pero ¿a dónde quieren llegar? Me parece que están presos de la ansiedad. 31:53 Lo veo como presos de la ansiedad, ¿por qué? Vieron que acá... 31:55 Son muy graciosos los otros, sí, sí. 31:59 Está el movimiento slow... 32:02 Ah, Schlaude. Que se trata de vivir al ritmo de la naturaleza, con lentitud, tomándose los tiempos para el goce. 32:12 Yo no sé si el tren bala es apropiado para el goce humano, ¿qué quiere que le diga? 32:17 No, para el goce no, pero para llegar temprano al goce. 32:21 Claro, para encontrar las mejores miras. 32:28 Ah, ¿usted el goce lo tiene en Rosario? 32:35 Bueno, como le iba diciendo, nosotros teníamos un problema que llegaban los trenes allá y no lo podíamos dar vuelta. 32:42 Claro. Perdón, que la ansiedad me hace pensar las cosas demasiado rápido o a veces demasiado lenta, discúlpeme. 32:48 Y ahora, yendo a tanta velocidad, por ejemplo, ¿está previsto, digo, qué son vías? ¿Son vías de ferrocarril? 32:53 Sí, vías, ¿dónde quiere que las pongamos? 32:55 Y, por ejemplo, si uno pone una... hay una piedrita en una vía... Estalla todo el sistema... 33:04 Porque, digamos, de 300 kilómetros, que serían 600 por un río y otro, hay 600 kilómetros de río y que haya una piedrita. 33:11 Bueno, barremos, barremos nosotros. 33:13 Todos los días pasa el señor, siempre distinto el señor, porque nos duran poco. 33:20 Y barre la vía, barre la vía, barre la vía, barre la vía, no barre más. 33:28 Porque no tiene que haber ninguna piedrita. Donde hay algo, el tren se puede estrellar, puede cualquier desastre. 33:36 Y el tipo, cuando no nos matamos... Meet the 10,000 interval short. One pair of training shorts for lifting, running, hit, and everything in between. It starts with the every session carry pocket system. Open hip pockets, a secure side zip pocket, and a key fob pocket keep your phone, keys, and cards right where you put them. Nothing bouncing mid-set. The 4-Way Stretch Shell moves with you and holds up to daily training. Laser-cut ventilation keeps you cool. The no-pinch waistband stays comfortable. 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Sí. 36:32 ¿Y tiene algún servicio? 36:34 Tiene algún servicio, efectivamente. Es el Niova. Tiene el baño ahí, de baño privado, y de baño que está al final del vagón. 36:47 Que lo usan todos. 36:48 Y está la suite. Yo he viajado muchas veces en coche cama. A veces le toca, usted sabe que es curioso, ¿no? Le toca un desconocido. 36:58 ¿En el mismo...? 37:00 En el mismo, porque son de A2. 37:02 Entonces a usted le toca viajar con un desconocido y se tiene que sacar los lienzos ahí delante del tío. Sí, sí. Y entonces, bueno, usted no se conoce, apenas se saluda, tiene que dormir juntos en paños menores, imagínese. Le dice, ¿usted va arriba o va abajo? 37:19 No sé qué decir. 37:20 Sí, ¿cómo pinta? Dice el tío. 37:24 Dejemos que fluya, dice el tío. 37:25 Dejemos. 37:29 Nosotros aparte le prendemos la calefacción fuerte. 37:31 Sí, para que se tenga que... para que alguno duerme metida. 37:34 Sí, claro. 37:35 Y entonces se dice, ¿el señor quiere desvestirse primero o prefiere que... se va a desvestir acá o prefiere ir a desvestirse a Niova? 37:48 Lo que pasa es que hay que volver desde el baño. Desde el baño va a tener que volver corriendo. Sí, claro. 37:52 Y por ahí te equivocás y entrás... 37:55 En uno que me pasó a mí, que fui hasta el baño y digo, bueno, usted cambia si así, aquí le digo Tedesco, que yo me, porque se llamaba Tedesco, ya que vamos a estar desnudos juntos. uno arriba y el otro abajo, me dice, por lo menos me llamo Tedesco. 38:16 Usted no se halló ninguna rima ni nada por el estilo. 38:18 No, no, no. Le digo, encantado, me llamo Metrebelli. 38:27 Metrebelli, porque él se llama Metrebelli. 38:29 Me llamo Metrebelli. 38:29 Tedesco y Metrebelli. 38:31 Y, muy bien, le digo, mire, Tedesco, usted, cámbiese acá, yo me voy a cambiar el excusado. 38:36 y fui hasta la punta del vagón, que se yo, y después ya estaba en calzoncillo. Todas las puertas son iguales. Mire, mire que estuviera desierto el pasillo, salí corriendo y me metí en una puerta creyendo que era la de Tedesco. Tedesco, le digo. 38:52 Oh, qué distinto, qué es cambiado, ¿no? 38:55 Me tiré arriba de una cama, arriba de una vieja. Sí. Y cuando lo veo a la vieja, le digo, pero usted no es Tedesco. 39:06 No, me dice, no, la verdad es que no sales del cerro, me dice. Pero no importa. Suba nomás. 39:14 Conocí a un tedesco allá en... Conocí a un tedesco. 39:19 Y ya está, dice que va a andar saliendo. 39:21 No, claro. 39:23 No, le digo, pero señora, venga, venga, dice. 39:26 Falta tan poco para Rosario que... ¿Y usted se quedó ahí? 39:30 Me quedé. 39:33 ¿Y pudo dormir tranquilo o pasó una noche...? 39:38 Más o menos. Más o menos porque había otra persona, Ribeño. 39:42 Era una amiga de ella. 39:44 La... 39:46 La sobrina era, ¿no? 39:47 La sobrina. Sí, la sobrina tenía 70. 39:49 Sí. 39:51 Imagínese lo que era tía. 39:52 Felicitas de Antunes. 39:54 Ah, de Antunes. 39:55 Sí, grita... Ay, dice, siento ruido. 39:59 Siento ruido ahí abajo, ¿eh? Dice, que anda... Estaba... 40:03 Era así, ella. 40:06 Claro. Y había ruidos que... 40:08 No quería ni pensar lo que estaba creyendo ahí abajo, decía. Y yo miraba que estaba la cabeza asomada ahí. Claro. Al final me fui, me fui y digo, discúlpeme señora, me voy. 40:17 Sí. 40:17 Abrí la puerta y en calzoncillo nomás me fui caminando. 40:20 Para los de TV. 40:21 A los de TV, como yo, ¿por qué tardaste tanto? Le digo, ¿desde cuándo me tuteaba? 40:27 ¿Por dónde anduviste? Que te toca dar explicaciones, te dejo, claro. 40:31 Y porque lo que pasa es que... Y el compartir genera esa confianza. 40:39 Claro. Encima el tren bala nuestro es un tren muy silencioso. No es como los trenes viejos que se podían disimular los ruidos. 40:46 Cada ruido se escucha, usted tose y de abajo siente salud. Sí. 40:53 Ah, no, no hace chucuchún, chucuchún, nada. Sí, no, nada, nada, nada. Totalmente silencioso, no se escucha absolutamente nada. 40:59 Y ahora bien, hablar de cama a cama, por ejemplo, ¿está bien visto? 41:05 ¿En el tren? 41:06 En el tren, así entre caballeros desconocidos. 41:09 Si hablan bajito, sí, porque el tema es que nos molesten a los demás. 41:12 Si hablamos bajito es peor, es una cosa más íntima. Ya hablar de cama a cama con un caballero desconocido es enojoso. Si encima le murmuro y le digo... 41:24 observe la cruz del sur como se ve por la ventana no tiene que hablar de fútbol de una cosa que no lo comprometa vale o cuando estornuda o algo le digo saludo 41:39 No, señor, disculpenme, cuando se apagan las luces del tren y es la noche y hay que ir a la cama, no es momento de hablar, si no tiene que ir al coche, ¿tendrán un vagón de restaurante? 41:50 Un vagón de restaurante, efectivamente. Precioso. 41:53 Y tiene que ir ahí a cenar. ¿Hay orquesta? ¿Tiene orquesta ahí? 41:57 No, tenemos una parrillada. ¿Parrrillada dentro del Tremala? Sí, lamentablemente a veces incendia el tren. 42:04 Incendia el... Porque no nos olvidamos hacer el agujerito de la ticha para que salga luto. Y está contra ahí, contra una de las paredes. Sí. Y el tipo... Porque pide, pide. No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no 42:33 Ah, y Amasa viene con la inercia. 42:35 El tren sigue, el tren sigue. Si lo viste más o menos, no te lleva hasta Rosario, pero como va a 300 por hora, la inercia es más allá de Rosario. 42:45 Sí. 42:47 Y hay uno que se quedó, se quedó ahí el tren restaurante en Varadero, y hace tres años le fue muy bien, ya puso dos sucursales. Ah, ok. Sí, porque la verdad que tenía buen parrillero. 42:56 Y estaba en el Nuevo Campo, y ahora se le picó un poblado alrededor. Alrededor del mismo vagón. El mismo ferrocarril le hizo otra vía para pasar de largo. 43:06 Para esquivarlo, digamos. 43:07 20.000 habitantes. El progreso es increíble. 20.000 habitantes. 20.000 habitantes. Tiene no había nadie antes. 43:14 Y todos comen de ahí. Sabe lo que es el delivery, ¿no? 43:17 Porque todo nace en el pedido estos muchachos. 43:20 Mediodía y noche. Y van a tener que inaugurar un nuevo ramal, entonces, que vaya desde ese pueblo hasta Retiro, por ejemplo. 43:25 Por el costado, por el costado. Todo por el costado. Sí, sí. Bueno, eso es todo lo que le tenemos que decir. Nosotros somos una empresa, antes que nada, japonesa. El señor es japonés. 43:34 Sí, soy japonés, pero... 43:36 Habla muy bien el español. 43:37 No, sí, vinimos de chico. Sí, sí. Vinimos de chico, porque tendríamos 20, 25 años cuando vinimos a la Argentina. 43:44 Ahora, ¿y en Japón funciona esto? 43:45 El señor Taroto. 43:47 Sí. 43:47 ¿Le presento? ¿Taroto el señor? 43:51 Sí. Llama a Taroto. Ah, sí, sí. Ya me lo hicieron en la secundaria, sí, chiste. Eh, Taroto. 43:56 Allá en Japón, en Japón son unos peones. Nos reímos con los apellidos, Japón. 44:03 Yo calculo, yo me llamo Sakayama. 44:05 Sí. 44:07 Así que, ¿y son ferrocarriles Sacayama y ferrocarriles Taroto? Sí, sí. 44:11 Taroto y Sacayama. 44:12 Taroto y Sacayama, sí. 44:15 Taroto y Sacayama. Para un ferrocarril. Cuando se enoja, ¿no? 44:19 Y nos rima todo el chico, ¿no? 44:21 Sí, yo soy japonés también. Japonés, por el acento, del interior, ¿eh? 44:27 Ah, no, de Tokio. 44:28 La mejor gente de Japón, la mejor gente de Japón. A mí déjeme de Tokio. 44:34 Muy enfrentado con lo de Tokio. 44:35 Sí, déjeme de Tokio. Tokio, la gente está muy enajenada, ¿no es cierto? Sí, sí. Ah, yo siempre le digo aquí a Taranto, eh... 44:49 Qué locura Tokio, ¿no? Qué locura es Tokio, Tucuno, le digo. 44:56 No sé, Tucuno Taroto. 44:58 Sí. 44:59 Mi nombre es Tucuno y mi apellido es Taroto. Sí, sí, comprendan, ¿eh? 45:04 Y él es Akayama del nombre y el apellido se lo digo otro día. 45:10 ¿Y de qué parte de Japón del interior son ustedes? 45:13 Yo soy de Kioto. Ah, es de Kioto. Kioto, muy distinto, es al revés que Tokio. 45:21 Sacayama de Chioto. 45:26 Ahí la gente... 45:28 Ahí no cerramos con llave la puerta. No cerramos con llave, no. Dejamos los ciclomotores en la puerta. 45:34 Son todas carpas, ¿no? Sí. Pero no cerramos con llave. Le tenemos confianza a todos. A todos. Nos conocemos todos. Nos lo dieron 300 veces. 45:43 Pero sabemos quién. Sí, no. 45:45 Ah, se conoce. Todos se conocen allá. Todos, por ejemplo, si vos preguntás... 45:52 por donde pasa un colectivo la gente enseguida te acompaña gente me tira por eso nos fuimos, no nos gustaba a mi lo que nos gusta es Tokio el ruido, nos gusta el ruido y así es como se acercaron al tren bala el sueño nuestro es poder hacer varadero Tokio varadero Tokio en el tren bala a velocidad de bala y como sortean el océano 46:21 Bueno, hacemos un... Por la Lotería de Beneficencia del Casino. 46:28 Pensamos una parte por abajo y otra parte por arriba, por el tema de la vista. Queremos que la gente disfrute de los dos paisajes. 46:34 Ah, o sea, también puede ser subacuático. Puede ser, cómo no. 46:37 Si es hermético. Sí, si no. No entra agua, no entra una gota. 46:40 Y no vio que hay abajo del Canal de la Mancha. Si hay abajo del Canal de la Mancha, ¿por qué no puede haber debajo del océano? ¿Qué diferencia hay entre 100 metros y 3400 metros? 46:51 Sí, sí, pero mire... Muchísimas. Claro. 46:54 Y además no lo imagino... Se ahogarían todos, bueno. 46:57 Bueno, un error lo ponía de cualquier. 46:59 No habría aire, bueno. Que vayan todos con escafandras. Claro. Siempre encuentran la mitad del vaso vacío. 47:07 Nos arreglamos. Nosotros cuando nos dicen los problemas, nos arreglamos, nos arreglamos. Nos íbamos sorteando las cosas. 47:13 Nosotros hicimos un túnel, me acuerdo, parecido al del Canal de la Mancha, un túnel bajo el río Ring. 47:20 Ah, no me había enterado, un minuto. 47:23 Y justamente eran dos túneles. Arrancamos uno de un lado y otro de otro, como hicieron en el Canal de la Manta. Hasta en Palmar. Hasta en Palmar. Pero nosotros seguíamos, seguíamos, seguíamos. Y habíamos hecho como 200 kilómetros. Algo pasaba, claro. Y dijimos, che, ¿cómo tardan en venir estos? Y digo, para mí que son piolas y se quedaron ahí esperando que llegamos nosotros. 47:46 Y volvimos y no, le habíamos agarrado por un campo. 47:49 Sí. 47:49 Le habíamos agarrado uno por el otro, para el otro, para la Loma del Payano. 47:54 Y le salieron dos túneles que cruzan el río Rin. 47:56 Dos túneles, por falta de uno. Son los famosos dos túneles. 48:00 Del río Rin. Del río bajo el río Rin. Sí. Y uno lo usamos para el tren y el otro puede ir caminando. 48:05 Y el otro por si acaso. Sí. 48:07 Ah, mire usted. ¿Y en estos casos subacuáticos también sirven parrilladas? Sí. 48:13 Sí, sí. 48:15 Me acuerdo el día que se descompuso el tren abajo del canal de La Mancha. Oh, empezó el humo de la parrilla. 48:22 Porque hacemos mucho pacú, mucho subí, toda la parrilla. 48:27 Todo parrilla, mire usted. Y ahí me imagino habrán tenido un problema severo, porque abajo de... Sí, un problema de madera, pero el tipo no lo quería pagar. 48:36 No. Y si se le descompuso el tren, no es problema mío, dijo usted. 48:40 Yo tengo que seguir cocinando. 48:42 Yo tengo que seguir cocinando. Acá el señor no pidió esto, el señor aquello. 48:44 Sí, y le pidió tres bolsas más de carbón. 48:47 Una cantidad de gente asfixiada. 48:51 Porque encima no tuvo que apurar el fuego porque había hambre. En el mediodí no tuvo que apurar. 48:55 La gente no se le quejaba, esto está arrebatado. No come la gente, no está conforme con nada. 49:01 La proboleta de quién es, gritaba y sacaba proboleta. 49:04 Qué terrible. Y ahora, Diego, porque ahí se habrá levantado temperatura dentro de ese túnel, ¿esto se percibe desde la superficie en el mar, digamos? 49:12 No, porque es el mar. ¿Que si se calienta el mar? ¿Llega a calentarse o no? No. ¿Cómo se va a calentar el mar? El tren sí. Se está cargando. ¿Cómo se va a calentar el mar? 49:20 Ah, una barbeada. El tren se va poniendo un poquito rojo. Nos pasaba eso, ¿no? 49:24 Sí, se pone un poquito. Pero hay unos agujeritos que vos abrís y te entra el agua. 49:29 Claro. 49:30 En caso de incendio, es nada más fácil. 49:33 En el túnel del Canal de la Mancha... Tirás un plonín y se abre un tapón que ahí te entra todo el océano. Y te lo apagó. ¿En un minuto? En un minuto te apagó todo. 49:42 Pero se ahogan todos ahí. Bueno. 49:46 Las querés todo apagó. Las querés todo también. Es más que una revista decía al señor... Le rascamos la espalda mientras... 49:54 No podemos pensar en todo. Nosotros vamos buscando las soluciones como podemos. 49:58 No, pero señor, discúlpeme. Si ustedes como empresa japonesa van a invertir en la República Argentina, aquí hay normas de seguridad para cumplir Hay pautas establecidas. Muchas. Sí, señor. Pautas claras, leyes claras, normas claras. 50:11 Tenemos una idea. Dígame. Vagón, orgía. Sí. A ver, ¿cómo sería? Vagón, vagón, orgía. 50:21 O, 137. El D es dormitorio, el 1 es primera, el 2 es segunda, el O, orgía. Orgía. 50:30 Ah, el O es orgía. 50:32 El vagón de orgía, pasa el tipo y si quien quiere... 50:35 Un turno por el vagón de orgía que siempre se abre después que salimos del conurbano, porque si no espían por la ventanilla. 50:42 ¿Para qué hay la privacidad? 50:44 O sea, pasa medio despacito por la estación San Martín y todo termina. 50:50 En cambio, cuando agarró velocidad, ahí sí. Comunicamos al público que el tren se agarró velocidad y así que puede empezar la orgía. Sí, colchonete y perchero. 51:00 ¿Y no se le llena demasiado el vagón O en detrimento del 1, 2 y 3? 51:05 Se llena, es justamente energía. La prioridad es que se llene, ¿qué quiere? Energía, un paisano en cada punta. 51:12 No se rompe nunca hielo, si no. No, no, no. Necesitamos un poquito así que vaya bastante gente, lo amontonamos en la puerta. 51:18 Tenemos animadores, sí, porque animadores, que son los que hacen punta, si me permite el esfuerzo. Sí, está muy bien. Y... 51:25 Una especie de coordinadores de orgiles, ¿no? 51:27 Claro, coordinadores. Ah, un coordinador. Bueno, a la voz de Aura, qué sé yo. 51:33 No es que tiene que serlo. Zapateo, zarandeo. Claro. 51:37 Y hay consignas, hay determinadas normas dentro del juego geástico que tiene su... No tanto porque su libro sería un orgío. 51:46 Claro, sería el pericón nacional. Claro. 51:51 Pero alguna norma dentro del libro... 51:53 Siempre una norma hay, una norma, una zarita... Sí, sí, sí. Pero no conviene preguntar el nombre, porque cómo te llamás es lo último que hay que decir en una orquía. Hay gente que por falta de conversación, y de conservación también, ahí en el medio del asunto, o qué sé yo, dice, ¿cómo te llamás? 52:11 No sé. 52:12 ¿Qué te importa cómo me llamo? Mi nombre es Nadies. Claro. 52:17 O te amo. 52:17 Hay algunos pánfilos que dicen te amo. 52:20 ¿Por qué no nos encontramos en Rosario? ¿Qué te parece? Si te dejo el teléfono. ¿Y dónde querés que me lo anote? 52:27 Disculpe, me avisa cuando llegan a Rosario, ¿no? 52:31 Sí, justamente ahora acabamos de llegar. Ah, justo llegamos. Hice el top de Rosario. 52:35 Y yo recién me estaba informando acerca del vagón. No, me agarró a mí y ya te desco así, a mitad de camino. 52:41 Bueno, paramos dos segundos en orgía. Dice a usted, después puede seguir si quiere. 52:44 No, cuando llegan a Rosario, diez minutos antes de llegar, el alcahuete le dice. Vayan, dice, redondeando. 53:00 Que en diez minutos nos detendremos en la estación Rosario con las consecuencias que eso preanuncia. Así que vamos a las noticias de esta emisora. 53:16 Hablaremos hoy de comportamientos extraordinarios de filósofos antiguos. Cuando digo extraordinarios quiero decir más bien demenciales. 53:26 Así que atención, yo creo que alguna vez hablamos de Aristóteles que no toleraba quedarse dormido y había inventado un aparato, un mecanismo que le garantizaba permanecer despierto. Después, Heráclito, el oscuro de Éfeso, que creía que untándose con estiércol y ubicándose al sol conseguiría expulsar las fiebres que lo aquejaban. 53:52 En verdad se murió. 53:55 Con lo cual las fiebres verdaderamente se fueron, ya que los muertos carecen de toda calentura. 54:04 Hoy hablaremos de Diodoro de Megara, que vivió en el siglo IV a.C. Nació en Ñaso, en el Asia Menor, que entonces era Grecia. 54:13 Pero después pasó a enseñar en Megara. Cuentan que en Megara había sitios en los que se armaban unas competencias lógicas y dialécticas que se tomaban bien en serio, era el deporte preferido de los griegos de entonces. 54:30 Y perder en una de esas competencias de razonamiento era humillante. 54:37 Los alumnos de los maestros perdedores solían abandonarlos para pasar a formar parte del alumnado de los más peloces, los más cancheros, ¿no? 54:48 Bien, muchos maestros trabajaban con incongruencias del lenguaje, con pequeñas paradojas. 54:56 Se le atribuye a Diodoro de Megara la siguiente invención. 55:01 Lo que no has perdido lo tienes, decía Diodoro de Megara. Entonces, el primer asunto, el primer engaño se trataba de hacer que alguien admitiera eso. 55:14 Lo que no has perdido lo tienes, ¿no es cierto, Patricio? Sí, sí, decía Patricio. Si no lo he perdido, lo tengo, ¿no es cierto? 55:19 Una vez que el tipo aceptaba esto, y era frecuentemente aceptado, erróneamente, Diodoro continuaba con la pregunta, ¿no has perdido unos cuernos? 55:32 Y el tipo decía, no, no he perdido unos cuernos. Y entonces Diodoro decía, pues entonces los tienes. Tienes que admitir que no habiéndolos perdido, tienes cuernos. Y esto provocaba la risa, el estupor general y el triunfo en la competencia que hemos descrito. 55:51 Deodoro era maestro en esos torneos en los que se debía atrapar a un contrincante para que no pudiera salir de cierta construcción retórica con respuestas que no fueran absurdas. No muy distinto de esto son los debates televisivos antes de una elección. 56:08 Viene un tipo y te pregunta, ¿lo que no has perdido, los tienes? 56:15 Dice uno, dice el tipo, y uno le dice sí y perdió las elecciones. 56:21 Ese tipo pasa a gobernar el país porque es el mejor de los debates. Y cuando no hay debates, todos dicen, ¿cómo no va a haber debates? ¿Cómo voy a saber a quién votar? Si a mí me gusta votar, hay que saber el chiste de si tu papá mató a un chancho, vos te asustás. 56:40 Usted sabe que últimamente se están decidiendo las elecciones por los debates televisivos. 56:46 Naturalmente, me parece horroroso. 56:50 Horroroso. 56:52 ¿Cuál es la principal virtud para gobernar una nación? ¿Ser un vivillo de retruques de debate? 56:59 Claro. 56:59 Que usted nombre, ¿lo conoce a Prada? Le dice uno, ¿qué Prada pregunta? El que te encajó una patada. Ganó la elección. Ganó las elecciones. Y después sigue aplicando esa forma de inteligencia en los asuntos de Estado. 57:20 Bien, algunas de estas gracias, como hemos visto, todavía no han podido ser eludidas. Pero hay paradojas que han quedado irresueltas y que son mucho mejores que esta estúpida de Diodoro, ¿no? 57:33 Digo las aporías de Zenón, la famosa flecha heliática, que para llegar a un lugar tiene que recorrer primero la mitad del trayecto y después la mitad de la mitad y después la mitad de la mitad de la mitad, etcétera. 57:46 Todavía hoy hay algunos cerebros que pierden su tiempo en eso, pero tiene su gracia. Diodoro tenía mucha estima a un personaje llamado Estilpón. 57:59 Algunos los consideraban grandes enemigos, y en realidad lo eran, pero a Diodoro le daba cierto miedo enfrentarse con Estilpón, que era muy hábil, capaz de resolver grandes enemigos. 58:14 Pero finalmente, en una oportunidad, confrontaron. Yodoro y Estilpón se encontraron en una competencia en la que, según la crónica, participó como juez Ptolomeo Soter, que no era otro que el rey de Egipto. 58:31 Parece que Ptolomeo se había acercado a Megara para ver aquella competencia, y lo nombraron jurado. 58:39 Bueno, a la hora establecida en la gran sala de un palacio, Stilpon se puso de pie y planteó lo siguiente. A ver, honorable Diodoro, ayúdame, te ruego, a salir de este problema. 58:57 Me he dado cuenta de que nadie en verdad puede decirse mortal. 59:04 Los vivos no pueden decir... «He muerto» sin mentir. Y los muertos nada pueden decir. 59:14 En cuanto a los inmortales, va de suyo que para ellos no es una frase que resulte verdadera. 59:22 Así, si es cierto que nadie puede decir «Soy mortal», el hecho de ser mortal no designa más que una posibilidad futura en lo que concierne a cada uno de nosotros y para nada una certeza. 59:39 Una respuesta filosófica adecuada hubiera sido, déjeme descorobar. 59:48 Pero Diodoro no tuvo esa ocurrencia. 59:52 Empezó a pensar en dónde se encontraba la falla de aquel razonamiento, pero no lograba despegar el hilo de su planteo. Entonces tartamudeó, un murmullo recorrió la sala. 60:07 Murmullo, por favor. 60:14 Y luego otra vez el silencio. Ptolomeo, el juez, instó a Deodoro a que diera una respuesta. Bueno, dice, responda. 60:24 Pero no hubo caso. Todo lo que le venía a la mente a Deodoro era complicado, retorcido, poco certero. Y Deodoro se retiró abucheado. 60:36 Uy, qué malo. 60:40 Antes de retirarse, antes de cruzar la puerta, se dio vuelta para decirle al auditorio que su respuesta sería escrita, pero no logró convencer a nadie y los sabucheos recrudecieron. 61:00 Cuando llegó a su casa, llamó a su escriba y le dictó una respuesta sabia y argumentada. 61:07 A la mañana siguiente la leyó y no le gustó. 61:11 Entonces pensó dos cosas. 61:14 Que estaba viejo y que había perdido. 61:17 Pero se le ocurrió de pronto un argumento irrefutable. 61:24 Y se presentó al otro día ante la sala y dijo que el mejor modo de acercar la aseveración «Soy mortal» Al suceso era del siguiente modo. Y se subió a lo alto de una muralla que había justo en el lápice de una barranca, se lanzó al vacío y se mató. 61:52 Me está cargando. Se subió a la barranca, murallita. 62:01 Soy mortal, dijo. ¡Pah! 62:04 Y se mató. Ganó. Ganó. Y se mató. La mostración ostensible de la que hablaba Bertrand Russell. Decía que era lo mejor. Cuando uno quería mostrar un huevo, lo mejor era agarrar un huevo con la mano y exhibirlo. 62:24 ¿Y dónde estaban ahí los que tanto agucheaban y murmuraban? Acá están. 62:28 ¿Por qué lo dicen? 62:30 Están acá. Son todos esos que están sentados ahí. 62:33 ¿Qué dicen ahora, eh? ¿Y ahora qué? 62:36 Bueno... Y pero no le sirvió de nada ganar, porque... Vamos a ver... 62:40 Aunque la resolución... Bueno, qué sé yo, la contundencia retórica de Diodoro conmovió a todos. Murmullo de conmoción. 62:52 Ptolomeo, el juez, le dio el triunfo. Dice, bueno, ganó el finado Diodoro... 63:03 El rival, Stilpong, al final solo perdió a algunos alumnos, porque claro, generalmente se iban con el ganador. Pero tener como maestro un muerto, salvo Quevedo, nunca lo ha logrado nadie. ¿Recuerdan el soneto de Quevedo, no? 63:22 Escuchando con los ojos a los muertos, que era leer después de todo. 63:27 Y esta es la historia de hoy. 63:29 que se cierra con una profunda oposición a estos ejercicios a los cuales eran tan aficionados los griegos. Los buenos sofistas decían que el mejor ejercicio consistía en defender posiciones opuestas con idéntica destreza. Y esta es una manera leguleya, tramposa, de considerar la inteligencia, como si la inteligencia estuviera en las zancadillas. De todos modos, el pensamiento griego también nos dio los instrumentos para evitar... estas zancadillas. 64:00 Y quiero creer que esto tenía en vista una enseñanza más profunda. Y la enseñanza más profunda es esta. Conviene desconfiar, tener un cierto escepticismo, puesto que cualquier lenguaraz puede poner en aprietos a una inteligencia profunda. 64:20 Repito, conviene desconfiar y mantener un cierto escepticismo, puesto que cualquier lenguaraz puede poner en aprietos a una inteligencia profunda. El amigo Unamuno hablaba de una virtud que a él le parecía letal para la inteligencia, que es la facundia, esa rapidez, ese ingenio que tienen algunos, que suele oscurecer la naturaleza más profunda de algunos asuntos. Y Unamuno decía que él prefería la inteligencia seca, austera, de pocas palabras. 64:57 Cierto día hablaremos, algún día hablaremos, de un estilo argentino en las artes, en la literatura, pero también en lo actoral, que es un estilo de demasiadas palabras, de demasiada viveza, gente que está todo el tiempo en estado de sufervescencia. 65:21 Unamuno detestaba eso, ¿eh? 65:23 Y el arte argentino en una época también. 65:27 Nuestros mejores exponentes artísticos son austeros, son muy austeros. 65:35 Así que, si ustedes me permiten, dedico a esa austeridad esta charla de hoy sobre el amigo Diodoro de Megara que se mató para demostrar que tenía razón. 65:51 Hemos ido a la discoteca y le explicamos todo este asunto. 65:55 Y no hay un tango de esto. ¿Cómo va a haber un tango de esto? 65:57 Se volvió loco. Y dice, no, porque, qué sé yo, me hizo explicar la zaporía, la flecha que nunca llega al blanco. Y dice, ¿cómo que no llega al blanco? Está loco, me dice. 66:08 Creyendo que eso era un argumento. 66:12 Hay gente que prefiere esa clase de intimidaciones más que los argumentos. 66:17 Es como más vistosa, ¿no? 66:20 Esta cosa que decía usted, teniendo cierta destreza de procedimiento, cierta destreza discursiva, hace como fueguitos artificiales... Sí, eso sí, pero yo me estoy refiriendo a la intimidación, que es la ausencia total de argumento. 66:36 Por ejemplo, te voy a matar. 66:41 Esa es una forma intimidatoria. Así como mostrar un huevo es la mostración ostensible de un huevo, el argumento intimidatorio es... 66:51 No hables más porque te fajo. 66:54 O está la otra falacia, que también tiene un nombre que comentábamos el otro día, y usted que habla que se casó siete veces. Ah, eso sí, de desviar la atención. Y está hablando del teorema de Pitágoras. No, eso pasa en la política, en los debates televisivos, pasa todo el tiempo. Por eso no hay que votar al que gane los debates. 67:13 Muy bien. 67:14 En la discoteca finalmente nos dieron un bello tango que alude a la barranca de la cual se tiró el pobre Diodoro de Megara para hacer ver que tenía razón. Y se llama La Barranca. Yo cada vez que oigo La Barranca me acuerdo de Diodoro de Megara volando en dirección a la razón finalmente. 67:43 La Barranca va a ser cantada por uno de nuestros grandes cantores, que es Charlo. 67:48 Adelante por lo que más quieran. 67:50 Y para finalizar, dos palabras bastan. 67:55 Gracias. 68:07 Me llamo Alex Matisse y soy el fundador y CEO de EastFork. A Shopify transforma algo tan difícil como abrir un negocio y vender productos online en una tarea verdaderamente simple. A EastFork comenzó como una pequeña olería. Actualmente, tenemos una fábrica con cerca de 115 funcionarios. La gestión de un negocio envuelve muchas preocupaciones. Tratar de las ventas no debería ser una de ellas. 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