La Ruina

00:04 La Ruina, con Ignacio Daltavull y Tomás Fuentes. 00:07 ¡Muchas gracias, amigos y amigas! 00:18 ¡Bienvenidos a La Ruina! 00:21 Gente fantástica de Valencia. Tomás Puentes, buenas noches. 00:25 Buenas noches. 00:26 Seguimos en la Rambleta. Segundo programa de la temporada. 00:29 Qué guapos son todos y todas. 00:31 Son todos muy guapos. Es que no hay ni uno feo. A ver si alguien... Ah, no, sí, hay uno. Hay uno. 00:38 No, pero este no es de Valencia. Pero porque está oscuro. 00:42 Porque está oscuro y no lo ves bien. Ah, eso seguro. 00:44 ¿Tú crees que alguna de estas personas va a hacer el viaje para vernos en Mérida el 26 de septiembre? 00:50 En el Teatro Romano de Mérida. 00:51 Teatro Romano de Mérida. Nos vamos a actuar allí, chavales. Sí, sí. Con estas caras. Con estas caras. 00:57 Esto es fuerte. Dos mil años de historia. 01:00 Allí que se habrían representado obras... Como el Rey León de la época. Claro. Frozen, Frozen. 01:10 Bueno, todas las buenas. Claro. 01:12 ¿Cuál es la obra romana por excelencia? 01:14 La obra Gladiator, claro. ¿No? Sí, sí, sí. Yo a Roma y yo a California. 01:21 Y yo a California. 01:23 Estaremos el 26 en Mérida. 01:25 Demostrando nuestra inteligencia y nuestra cultura. 01:29 Mérida apuesta por la cultura y La Ruina va a estar allí en el Teatro Romano. Laruinashow.com, aún tenéis entradas, va a ser el show más grande que hemos hecho nunca. 01:40 La persona invitada es de estas que luego diréis, mierda, tendría que haber ido. Ya lo digo. 01:45 Bueno, antes de empezar No quiero hacer perder el tiempo a esta gente que ha venido aquí Igual que no quiere hacer perder el tiempo O2, nuestro patrocinador de hoy Es la compañía pensada para no perder el tiempo Porque no hacen llamadas comerciales No hay sorpresas en la factura Cero sorpresas Por ejemplo, ¿tú te encuentras sorpresas en tu factura? 02:02 Yo, vamos, el otro día me encontré como un test de paternidad En la factura Y dije, tengo que cambiar de compañía. Claro. En O2 no. 02:13 En O2 sé que no voy a tener hijos. 02:17 Fibra y móvil de calidad. Las tarifas incluyen Movistar Plus, Netflix y Disney Plus. Y si solo tienes fibra o fibra y móvil sin televisión, puedes añadir Movistar Plus por 6 euros al mes. 02:30 Eso y nada es casi lo mismo. Es muy barato. 02:34 Y es muy difícil lo que he dicho. Eso y nada es casi lo mismo. Es filosofía. 02:39 Porque desde que tengo O2 soy más listo. 02:43 Y... Sí, sí, yo te voy a dejar hablar. 02:47 A ver dónde vamos. No, no. A un viaje alucinante. Gracias a O2. 02:52 O2online.es o llamar 1551 para contratar a O2, nuestro patrocinador. 02:57 Vamos con la invitada. Tomás. 03:00 Él sigue hablando. Él sigue con la mención aún. Vamos con nuestra invitada. Vuelve por segunda vez. Ella es de Palma, pero ha venido hasta Valencia para estar con todos nosotros y nosotras. Por favor, un aplauso para Clara Ingol. 03:26 ¡Bienvenida! ¡Mira la gente de Valencia! 03:31 Que es el meme del Spiderman. Señalando, es el meme del Spiderman. 03:36 ¡Claro! Bienvenida, gracias por venir. 03:38 ¿Cómo estás? Por favor, a vosotros por invitarme aquí otra vez. 03:41 Estamos muy contentos de que vuelvas. Puedes venir cuando quieras. 03:45 Sí, sí, yo feliz de estar aquí. 03:46 ¿Tiene ruina pachada para nosotros? 03:48 Tiene una ruina, sí. Es un poco peliagudilla. 03:50 Ah, bueno. 03:51 Pero bueno, la puedo contar. Es que es heavy por una parte, pero es todo un problema de comunicación. Es de estas cosas que se podrían haber solucionado perfectamente si se hubiera hablado. 04:05 Hablar es de cobardes. 04:08 Es el principal problema de este tema, porque es un tema muy tabú, muy incómodo, entonces al final la gente no habla. 04:16 La cosa es que a una muy buena amiga mía, que es hija única, se le había muerto la madre hacía poco. Y al muy poco tiempo falleció el padre. 04:27 Joder, es un tema peliagudo. 04:31 La cosa es que ella sabe que vengo a hablar de esto y ahora ya se puede reír del tema. Hace muy poco. 04:38 Ayer no, pero hoy sí. Hace un año. 04:40 Esto fue el invierno pasado. 04:44 La cosa es que ella estaba hecha una mierda, estaba fatal, estaba destrozada y a otra amiga y a mí nos pidió que nos encargásemos de todo lo que eran las gestiones. 04:52 ¿Las cuestiones de los entierros de los padres? 04:54 Sí, del padre, porque la madre ya estaba enterrada, pero había que incinerar al padre y ella no podía más. Y nos dijo a mi amiga y a mí, sobre todo, que nos encargáramos de ir a buscar las cenizas ahí al crematorio. 05:06 Vale. Un servicio de globo, pero hecho por vosotras, ¿no? 05:10 Sí, y metimos, algo así, sí. Fui yo con mi coche y con la otra amiga, porque nunca habíamos hecho esto, entonces fuimos al tanatorio de Palma a recoger las cenizas y las metí en el maletero del coche, que era un... Bueno, nos pidieron una de estas urnas que son como de barro no cocido, que tiene que... ¿De barro no cocido? Porque vosotros igual, no lo sé en Barcelona, pero en Mallorca, porque igual la gente las tira mucho al mar, pues se estila esto de que haya una urna que tú la puedes tirar al mar así. 05:41 Entera. Ah, es biodegradable. 05:44 Se funde, ¿no? Al poco tiempo que ello se funde. 05:48 ¿No te dieron una urna de metal para entendernos? Vale, vale. 05:51 Tampoco sé por qué la metí en el maletero del coche. 05:53 Ya... 05:55 Bueno, ¿qué tienes tú en el maletero del coche? ¿Con qué más compartía espacio? 05:59 ¿Compartía espacio? Pues con los conos, que nunca los he llegado a quitar. ¿Los conos? 06:04 Los conos no, pero el triángulo. El triángulo. 06:08 Ya ni siquiera la palabra correcta, ¿no? 06:11 O de los conos, no sé qué son. 06:13 Una sábana que tengo porque siempre cargo cosas y así la pongo, pero está hecha una mierda y yo qué sé, debía haber ahí bolsas para ir a hacer la compra. 06:21 El sitio donde merecía estar. El sitio perfecto para transportarse, sí. 06:26 La cosa es que cuando metí tal, dejé a mi colega en su casa y yo de camino a la mía. 06:32 Hay un par de curvas pronunciadas casi llegando a casa, ¿vale? 06:38 Fíjate que a lo mejor el problema no era de comunicación. 06:43 Era de conducción. 06:45 Era de colocación. 06:48 Sí, de orden. Era un problema más de orden. Pero bueno, está bien. 06:54 Tampoco apetece llevarlo al lado. 06:56 No, no. No, de copiloto no. 06:59 No petece nada. 07:00 Hay que poner cinturón igual. 07:02 Está todo mal con este tema. Claro, claro. O sea, yo lo escondí. 07:04 Además, si pesa mucho, te pita como que le tienes que poner cinturón. Es verdad. ¿No habéis dejado la mochila alguna vez? No puedes bajar la ventanilla porque se va. Se vale. 07:15 ¿Tú estabas en el coche con tu amiga o estabas sola en el coche? 07:17 Yo estaba sola en el coche ya en este momento, porque pasé antes a dejar a mi amiga, ¿vale? Entonces, a 50 segundos de mi casa, porque estaba ahí al lado, oigo... Ya. ¿Está vivo? 07:34 No, no. 07:36 Bueno, dije... ¿Lo oías como en estéreo? 07:39 Como de... De un lado para otro. Madre mía. 07:43 Bueno, no lo sé. Pero en ese momento dije, bueno, nada, queda otra curva para llegar a mi casa. Ya llego, ¿vale? Claro, ya se pone bien. Entonces hice la otra curva. 07:53 Perfecto, vuelve al sitio, vuelve al sitio. 07:58 Y aparqué. 07:59 Y bueno, pues sí. Cuando abrí el maletero, aquello se había hecho pedazos. 08:03 Estaba lleno de padres por todos lados. 08:07 Se había roto la urna, entonces. 08:09 Se había roto. Se había roto en pedazos la urna, sí. 08:11 Hostia puta. 08:12 ¿Y el contenido esparcido? 08:14 El contenido venía... Tú, no sé si lo sabéis, no sé si ya os ha pasado. 08:19 Sí, aquí... Vamos. Dudo que no todo el mundo en esta sala. 08:24 ¿Os han incinerado a aplaudirlos? No. 08:29 Bastantes. Pues mira. 08:30 Un milagro que aplaudan, ¿no? 08:32 El contenido viene metido dentro de una bolsita, más pequeñina, porque no vienen sueltas ahí, vienen dentro de una bolsita que es como de almidón de maíz, ¿vale? Para que tú eso, cuando lo tires al mar, eso se desintegra, ¿vale? 08:47 Al final se queda en mezcla con todo. 08:48 Cuando entra, hace y se funde. ¿Sabes? Es muy rápido. Es algo así, ¿vale? Entonces, claro, yo tuve que... 08:57 cogí los pedazos y, claro, se había rasgado un poco esa bolsita. Entonces tuve que... No cogí una escoba, no quise coger una escoba, entonces cogí un pincelito. ¿Un pincelito? 09:11 Es una escoba pequeña. 09:12 Una brochita. Me estoy enrollando. Esta no es la ruina. 09:16 ¿Ah, no es la ruina esto? La ruina. 09:21 Espérate. 09:22 Que esto es un día normal en... 09:24 No, no. 09:25 En casa de Clara. 09:26 Que esto es la intro, tú. 09:28 El pincelito es la mejor parte. 09:30 Vale, vale, vale. Esto fue el inicio. Arqueología, arqueología. 09:36 Bueno, estaba ahí barriendo al padre. En lugar de usar una escoba, decidí... Era una brochita de estas para pintar los... Los cantos. Los cantos de las ventanas. Las esquinitas, sí. Entonces, dije... ¿Y esto dónde lo meto? Porque, claro, ya no había urna. Entonces... 09:54 Bueno, esto estaba en una bolsa de almidón de maíz, entonces pensé que las bolsas de almidón de maíz de la fruta del Mercadona eran exactamente lo mismo. 10:07 Sí, es un razonamiento perfectamente lógico. 10:11 ¿Tú compraste algo con esas bolsas? 10:14 El aspecto era el mismo. 10:16 No, no, claro, claro. ¿Y llevabas bolsas ahí de esas? 10:19 Pues... ¿Fuiste al Mercadona? No, fui a mi casa donde guardo las bolsas de las cosas que he usado, porque uso bolsas de estas para reutilizarlas, ¿no? Sí. No sé a qué olía, no lo olía, igual a fresas o algo así. 10:30 Bueno, oye, pues mira. Muy agradable también, ¿eh? Que el fiambre a veces no... Entonces, pues... Que huela mejor, no lo sé, no he olido nunca, he muerto. 10:41 No busques complicidad aquí, Tomás. He visto una mirada que he evitado totalmente. 10:48 Es como he visto que he girado aquí y yo he hecho... 10:52 Vale, cogiste una bolsa de Mercadona. 10:53 La cosa es que lo metí en esa bolsa. Voy a ir un poco al grano. Lo metí en esa bolsita y llamé a mi otra amiga, no a la mujer de esta persona. 11:05 Y le dije, tía, me ha pasado esta mierda, voy a meterlo en esto. Entre las dos dijimos sí. 11:10 Sí, es buen plan. Porque en un primer momento la idea era vamos a hacer como que esto no ha sucedido, ¿no? Entiendo. Claro. Claro. 11:18 No, no, no. O sea, yo no le dije en ningún momento a mi amiga que se había roto la urna. Esto nos metimos en una tote bag. O sea, la bolsita esta se fue a una tote bag y yo al día siguiente, era febrero, íbamos con toda la familia de ella... 11:34 a tirar las cenizas. Vale. Y mi amiga y yo nos teníamos que encargar también de tirar las cenizas. 11:38 Bueno, ya se estaba pasando, ¿no? Sí, ¿no? 11:40 Al final... Somos gente resolutiva. 11:43 Sí. Sí. Pero, un momento, ¿no comprasteis otra urna para...? ¿Lo llevabais dentro de la bolsa? A mí me lo andaba así. 11:51 Pensábamos... Me lo andaba en bolsa. Me ha dicho, ¿quiere bolsa? He dicho, sí. 11:56 Me la han cobrao. Me la han cobrao, ¿eh? 12:00 Me han cobrado cinco céntimos. Me han cobrado cinco céntimos por esta bolsa, tú. 12:04 Pensamos que lo mejor que podíamos hacer era llevarlo. 12:07 Porque no tiene la marca Mercadona, ¿no? La bolsa de la fruta, ¿no? 12:11 Es posible que algo llevara. Vale, vale. Era la bolsita. Vale, vale. Entonces, bueno, ya hacía frío, mala mar, estábamos como en un... No era legal realmente tirar eso allí. Bueno. Pero no había nadie. 12:25 Hay tantas cosas de esta ruina. 12:26 No había nadie, entonces la gente se quedó como más arriba y mi amiga y yo, con la tote bag, disimuladamente, fuimos hasta al lado del mar, donde las íbamos a lanzar, ¿vale? 12:39 Ahí está el problema. 12:41 Aquí empieza la ruina. 12:43 Ahí está el problema. Que no entiendo por qué nos miramos las dos y sacamos aquello y dijimos, bueno, esto ya venía envuelto en una bolsa. En principio esto se lanza y se disuelve. 12:56 Claro, claro. 12:58 Confiar en que esa bolsa iba a desaparecer. Eso dicen que... Como una de estas de jabón. Ahora lo veremos, ahora lo veremos en la cabeza de qué tortuga acaba esa bolsa. 13:12 Nos miramos, fue muy breve, fue muy breve y dijimos sí, sí, sí. La gente estaba ahí mirando. 13:19 Con la bolsa. 13:20 Con la bolsa y hicimos así. 13:27 Y al momento subió un cono, un cono de aire, que se quedó como una carabela portuguesa, ¿vale? Flotando a tres metros nuestro, ¿vale? Y ahí estaba. Ahí estaba el padre de mi amiga. Disuelta. Metido dentro de una puta bolsa de plástico, ¿vale? 13:50 Y aquí, pues, bueno, mi amiga empezó a gritar. 13:54 Tu amiga empezó a gritar. 13:56 Tu amiga, la mujer de esta persona, que estaba ahí metida en una bolsa, ¿vale? ¡Qué coño de diseño! 14:03 ¡Que lo veo! ¡Que está ahí! 14:06 ¿Que lo veo? ¡Está ahí! 14:09 O sea... 14:13 El fin del mundo. 14:15 Claro. 14:15 Que lo veo que está ahí, ¿eh? Era invierno, ¿vale? 14:18 No podías meterlos ahí con un palo. 14:19 Yo no me podía meter como... No había palos porque ahí solo había rocas, entonces... No. Le digo, ahora se desolverá. 14:29 Paciencia, ¿no? Paciencia. Ahora dentro de un millón de años se va a disolver. 14:34 Paciencia, por favor. 14:36 ¿En qué momento? Y aquello no, evidentemente. Pues vendrá, vendrá. El mar lo va a traer, el mar lo va a traer. Ella estaba deshecha, o sea... 14:43 No, deshecho estaba... 14:46 Perdón, perdón. 14:48 Ay, ay, ay, ay. 14:54 ¿El mar lo va a traer? ¿Y qué confiabas? ¿De poder coger la bolsa? 14:57 Porque había un poco de marejadilla y que se viniese acercando. 15:01 Tú pensabas que lo puedo usar para más frutas. ¡Está nueva! ¡Está nueva! ¡Me la llevo a casa y la uso otra vez! 15:08 Pero tú querías volver a coger, abrir la bolsa... ¡Hacer algo! 15:12 ¡Hacer algo! No se podía quedar ahí. En serio, era un cono así de aire que salía y se veía perfectamente. Y al momento pasa todos esperando a ver qué pasaba y lo que pasa es un piragüista como a... 15:26 No sé, 20 metros. 15:28 Y le grité en castellano, no me atendió y le empecé a gritar en inglés. ¡Excuse me! ¡Excuse me! ¡Can you please bring this to us, please! O sea, era importante. Aquella era una puta mierda de situación con muy malas caras detrás. 15:44 Y mi amiga y yo, en plan, éramos las liantas de aquella. Sí, sí, sí. Entonces, el piragüista pasó olímpicamente... 15:52 Entonces yo empecé a quitar la ropa. 15:54 Ya, me voy a bañar, me voy a bañar. Me voy a desnudar, a ver si distraigo a la gente. 15:58 Toda... 15:59 No sé. 16:02 Al final me quité la ropa, me quedé en braguitas en febrero y me tiré al mar. Hice las cuatro brazadas para llegar hasta ahí y... 16:19 ¡Oh! ¡Oh! 16:23 Te impregnaste un poco de personas. 16:25 Como masaje de barro de estos, ¿no? Como que te... Lucía y el sexo, ¿no? Así aprovechas en las ojeras un poco, a lo mejor. 16:32 ¡Claro! 16:34 Pero, ¿en serio? ¿Te quedó todo? 16:36 Bueno, yo lo intenté hacer rápido. 16:38 Claro. 16:40 Pero realmente, cuando... Cuando se expande... Esto se abre, entonces... 16:45 Bueno, cuando sales del mar que has estado en la arena un poco. 16:49 Ya, ya. Se te queda entre los pies, entre los dedos de los pies. 16:54 Fíjate que sigo sin ver que el problema fuera de comunicación, ¿eh? 16:59 No sé... 17:01 No sé. 17:03 ¿Cómo hablando podría resolverse cualquiera de las cosas que ha sucedido? 17:08 Bueno, podríamos haber decidido, yo qué sé, vamos a hacerlo aquí un poco, bastaba haberlo metido en un bote de cristal y hacer así. 17:15 Claro, claro. 17:16 Esa era una buena idea, lástima que no la pensabais antes. 17:18 Es lo que la gente hace cuando lanza cenizas, no tiran una bolsa, nunca tirarían nada en una bolsa. O en un bote de pimienta. Un hombre muerto. 17:26 Claro. 17:29 Claro. 17:31 Quizá un poco lento, quizá un poco lento. 17:35 Por innovar. 17:35 Como el tío aquel que tiraba la sal, ¿no? 17:38 Sí, sí, hombre, la parte de comunicación igual es que podrías haberle dicho, creo que lo deberíais hacer vosotras, ¿no? 17:47 Puede ser. Porque somos muy torpes, ¿no? 17:51 Bueno, ¿y qué tal la relación? 17:52 Luego sí que se ha podido... Hubo un poco de silencio en el café de después. 17:59 Sí. 18:00 Todo esto tú empapada. 18:02 Luego ya nos podemos reír. A todo esto yo empapada en febrero sin haber ido ni preparada ni con toalla. Ni con toalla, ¿eh? 18:11 Uno cuando va a tirar las cenizas no va con el pareo. 18:13 Bueno, ya aprovecho y me quedo con tu toalla de Pikachu. 18:18 He traído una sillita de estas baja para ponerme aquí a leer. 18:22 Y a lo mejor estás ahí tomándote el café y hasta sí que tienes un poco... 18:27 Un poco de mi padre. 18:30 Está muy bien. Sí, todo bien. Yo lo único que quiero recomendar a la gente, yo sí que pienso que es un problema de comunicación, ¿sabes? Vas a hablar un poco las cosas. Es un tema incómodo. 18:42 Está muy bien. Le enviamos de aquí un abrazo a tu amiga y un aplauso para la ruina de Clara. 18:50 Ha dado una buena historia. 18:54 Guau. ¿Ves? Esto es lo que digo yo. A mí no me confiéis en estas cosas porque me va a pasar, me va a pasar. Ya antes no lo pensabas. 19:06 Ya no lo pensaba de antes, sinceramente. 19:08 Vamos a conocer a gente, a ver quién ha venido a contarnos ruinas esta noche en Valencia. Primera ruina del público esta noche en Valencia es la que nos va a contar Sergio Fernández Calero. 19:21 Sergio Fernández Calero. 19:35 ¿Qué ha sucedido? Bienvenido. ¿Qué tal? Gracias por estar aquí, amigo. Qué sonriente vienes, Sergio. 19:43 Muy bien, me gusta mucho tu actitud. 19:45 ¿Cómo estás? Me habéis asustado con el principio. ¿Habéis hablado con Sergio? 19:48 Dos veces seguidas te ha tocado. 19:51 He meneado, de verdad. 19:53 Solo está tu nombre, te imaginas. 19:55 Eso soy yo. ¿De dónde eres, Sergio? Sí. De Albacete. Albacete, Albacete. Muy bien. Vía Robledo, el Viñarros, ¿no? 20:03 Exactamente. 20:04 ¿Pero vives allí? 20:06 Sí, soy de allí, pero mi chica me regaló. Llevo todo el año con la ruina puesta en el coche viajando y me dijo, te llevo a la ruina. Que te calles de una vez. 20:13 Albacete, ¿no vais con la ruina? 20:17 Sí, iremos en otro momento. Albacete hemos ido. 20:21 Volveremos, porque la verdad es que nos lo pasamos muy bien. 20:24 ¿A qué te dedicas, Sergio? 20:26 Pues tengo una empresa de drones. ¿De drones? Un poco de drones, sí. Muy bien. ¿Cuál es tu drone favorito? 20:34 El... 20:36 Tienes... Ya estoy pensando como juegos de palabra. Drone Simón o algo así se llama. Drone Simón. Es un buen nombre de empresa. 20:45 Mis amigos se mosquearon porque querían que le pusiera Miscodrones, pero... Muy bien. 20:52 La empresa es tuya. Miscodrones no son a nombre de... No da mucha confianza, ¿no, Miscodrones? 20:58 Bueno. Bueno, no has visto tú mismo. Bueno... 21:02 Bueno, hay un público ahí. ¿Y haces como shows de drones? Perdona, ¿eh? 21:07 No, no, hago de vuelos. ¿Grabaciones? Sí, con FPV y demás, pero audiovisual, poquito. Lo que más hago es escaneolidar con láser, fotogrametría, cartografía. 21:18 Bueno, lo que me imaginaba. Sí, sí. 21:21 Por lo que habías dicho tú, espectáculos. 21:24 Es espectacular lo que has dicho, eso seguro. Vamos con la pregunta del público. Este año la pregunta… Por supuesto, por supuesto. 21:33 Eso es. 21:35 Eso es. 21:36 No, no. Es que… Es igual. 21:39 Este año la pregunta la hacéis vosotros mismos, las preguntas que me hacéis llegar, y hoy es casualidad 100%, Clara, porque obviamente no sabíamos lo que ibas a contar, pero la pregunta de hoy es, nos la envía Fene de Galicia, y es, si abrimos el maletero de tu coche ahora mismo, ¿qué encontramos? 22:00 Y esto es verdad, mira, lo tengo aquí, o sea, es pura casualidad. 22:06 Yo ya lo sabemos Sergio No tengo más muertos ¿Qué encontramos en tu maletero? ¿Qué tienes allí ahora mismo? 22:14 Había un policía en primera fila Esta de servicio Seguramente una botar de agua El botiquín Ganchos Alguna ala de dron suelta Un taburete que es extensible Que cuando vuelo me gusta ponerme sentado Pero tú huelas Me siento y huela el dron 22:33 ¿Qué te lo imaginas? ¿Como si fuera una alfombra voladora? No sé. Ha dicho cuando vuelo, pues digo, volará, ¿no? No, porque él, claro, no. 22:39 Bueno, pues cuéntanos tu ruina. 22:45 Pues mi ruina es época COVID. 22:49 Había muchas, pero he tenido que descartar casi todas y también acabé casi en el mar flotando como... 22:57 Yo, bueno, aparte he sido socorrista, profesor de natación y demás, pero bueno, la ruina es que íbamos a Santa Pola. 23:04 Estaba toda la gente recluida, como 10 personas solo por vivienda creo que se podía. 23:08 Y bueno, llegamos allí los amigos... 23:10 ¿Cuántos erais, diez? 23:12 Éramos ocho amigos Vale, sí, ocho, siete, ocho amigos Perfecto, pues si sois once, hay esa situación en coma Pues todo Santa Pola confinado, no había nada que hacer Pero bueno, justo en la playa había un bar, Old Fox, el zorro viejo El zorro viejo Solo había holandeses, prácticamente no entendían lo que decíamos Era de un holandés, para holandeses el bar Y bueno, pues tenéis Jagger Master y cervezas Y pues eso va a ser nuestro bar, dura la semana 23:39 Jagermaster se entiende en todos los idiomas, ¿eh? Sí. 23:42 Al principio dijo la chica, no, ya... A ver si compra botellas, que vamos a estar toda la semana. Y el Jagger parece que... Como que incitaba por la mañana, no había que hacer nada, pues... Para desayunar, Jagermaster. Jagermaster, por la gracia... 23:54 Todo puede salir bien. 23:57 Sí, sí. Saldremos mejores, decían, ¿no? Sí. 24:01 Había gente entrenando para salir mejor. También decían, resistiré, porque... Venga otro. Vale, eh. Aplaudían a los sanitarios, que no sabían ni a qué aplaudían a las ocho. 24:12 Llevaríamos unas cuatro o cinco horas ahí al sol bebiendo Jagermaster y hablando holandés ya prácticamente. 24:19 Por supuesto. 24:20 Nada, llegó un momento que había como unos chicos al lado jugando con una polas y había un camarero que era hijo de la chica que llevaba al bar, que era de Rumanía, y yo le dije, ¿entiendes? 24:37 Zidane, final de Champions, Real Madrid. 24:40 Y me dice el muchacho, hablo español mejor que tú. 24:44 También no entiendo por qué el rumano tendría que recordar a Zidane. Justamente había una bola de los niños que se había caído en la mesa y la bola a María Fosforita. 24:54 Yo la lancé hacia arriba. 24:58 Boleón de mi vida, igual que el de Zidane. 25:02 Zidane se ve que iba borracho también en la final. 25:04 Es verdad que en el último momento yo vi a los niños con los ojos así y cuando le pegué la patada la bola cayó a un metro y medio. Era de petanca. 25:12 ¡Oh! 25:13 Era una bola de petanca. 25:16 Sí. Y bueno... Bueno... Vaya, vaya. 25:20 El pie... Destrozado. Ah, porque le viste, ¿eh? Claro que le di un paleón y... Sí, mis amigos me dijeron, si es que cuando le hemos dado el glandolazo al patadón y hemos visto que ha caído ahí... Me decían, ¿pero nos has dado cuenta que era de hierro? Y digo, pues no, vamos por la quinta botella de Jagermaster. No, sabía que era de hierro, ¿vale? ¡Ja, ja! 25:40 Y al tardeo, 7, 8, cuando ya estaba cayendo el sol, dije, voy a levantarme, ahora que están aquí todos calmados, me voy y me baño un poquito, me he hecho agua en la cara y ya dejamos para cenar. Y qué va, casi cago mi tumba ahí en la orilla, 30 centímetros, en Tapola, tienes que andar un kilómetro para que te cubra hasta la cintura. Claro. 25:57 Ahora la culpa es de la playa. 25:58 Yo me puse de rodillas y mira que tiene que haber poco oleaje ahí, pero me volqué hacia arriba y di un trago de agua enorme y dije... Y yo veía el agua como a 30 centímetros y decía, no puede ser. No me voy a morir aquí. Me fui a dar la vuelta y cuando me quedé boca abajo, justo el agua me quedaba en la cara. Yo no llegaba a sacar para respirar y dije, así no, por favor, no me quiero morir así. Me giré ya para el relente. 26:25 Es fuerte estar a punto de morir y ser consciente de que va a ser ridículo. ¿Cómo decir, guau, tío? Es que esto es ridículo. Y siendo socorrista, ¿eh? 26:37 Wow, es que... 26:41 Eso es lo que peor pensaba. Yo decía, madre mía, mis alumnos cuando me habían... Guayas están haciendo memes mientras estoy aquí. Pues justamente cuando ya me volví a girar el agua boca arriba, que ya dije hasta aquí, voy a cerrar los ojos, vi como una sombra. ¿Ya rendiste pronto también? 26:55 Yo me rendí muy pronto porque ya dije, vaya, si es que tampoco me ha regalado 30 años, también está bien la marca. 27:00 Y apareció una sombra que me cogió así con el brazo y era el hombre este que lleva la riñonera con los patinetes, que alquila los patinetes de la playa. Sí, sí. 27:11 Mi héroe me salvó, socorrista auténtico. 27:20 Que te salvó levantándote levemente, ¿no? 27:22 Sí, solo me dio la mano y fumba, una vida más. 27:25 ¿Una vida más? 27:26 Tío, un héroe de verdad. ¿Y fuiste al médico o no? 27:31 No, fui corriendo a los hijos de puta de mis amigos que estaban a 20 metros y digo, cabrones, si te hemos visto apurado y apurado que me estaba muriendo. 27:39 Pero que lava para más ya que venden si te demoran. 27:43 Toma, otra ya que anda, que acabas de volver a la vida. Vamos a brindar por la vida. ¿El problema lo tenías en el pie? 27:50 Claro, claro, en el pie y en el cerebro, porque ya cuando en 30 centímetros no eres capaz de sacar la cabeza... 27:57 No le puedes dar la culpa al pie. 27:59 No, no. Y me gusta. 28:02 Lo que sea, menos al jägger. El jägger es sagrado. 28:04 Ahora entiendo por qué llevas un taburete en el maletero. 28:09 Hoy me siento aquí y de aquí nadie me mueve. 28:12 Hostia, muy bien, muy bien. Bueno, pues tus alumnos ahora igual lo ven... 28:18 Sí, claro, ellos no lo sabrán, ahora se enterarán el que vea La Ruina, que me gusta que les dije a todos que venía, entonces... Bien. No bebáis. 28:26 No bebáis, que ya se lo bebe él. 28:29 Un aplauso por papá La Ruina de Sergio. 28:42 ¡Más, más, más! ¡Siguiente ruina nos la cuenta! ¡Me está doliendo aún la imagen! 28:48 ¡Juan Martínez más Cuñana! 28:50 ¡Juan Martínez más Cuñana! ¡Ahí está! ¡Hola! 28:54 ¿Qué tal, Juan? 29:02 ¿Cómo estás? Has salido un poco negando con la cabeza como diciendo no puede ser. 29:05 Porque le he dicho a mi novia, ya verás como hoy me llaman. Ah, pues sí. ¿Te habías apuntado tú? Sí, me he apuntado, ya me he apuntado. 29:12 ¿De dónde eres, Juan? 29:13 De aquí, de Valencia, del Cabañal. 29:15 Muy bien, Cabañal. 29:18 ¿Está lejos de aquí? 29:20 20 minutitos en coche. 20 minutitos. Al lado de la playita. 29:23 Allí también la gente deja el coche en doble fila sin el freno de mano. Es una cosa tradicional de aquí, ¿eh? 29:29 Sí, sí, allí lo dejan donde sea. Y encima la acera, donde tienes que pasar, por donde sea. 29:33 Sí, sí, es una cosa que, bueno... Típico de Valencia. Típico de aquí, está muy bien. 29:36 Está bañal íntimo hacia allí, ¿no? 29:38 Sí, vaya. ¿A qué te dedicas, Juan? 29:40 Soy electromecánico. 29:41 ¡Electromecánico! Hostia, muy bien, muy bien. Un fan, tenemos un fan de la electromecánica. Y antes me decías, Tomás, que es como de... Tengo una pregunta que si conozco a un electromecánico, le voy a hacer, porque es exactamente la persona que me la puede responder. Me lo decías hace un momento, y mira, qué casualidad. 30:00 Pregúntale, pregúntale, porque era sobre electromecánica, ¿verdad? ¿Te tirabas la electro o la mecánica? Siempre... 30:08 Siempre hay una que tira un poco más. 30:10 Más la mecánica. ¿Ves? 30:11 Muy bien, ya te lo han respondido. 30:12 Resolucionado, gracias. ¿Qué tienes en el maletero, Juan? 30:17 Un gorro de sevillano, de estos de disfraz. 30:20 ¿Un gorro de sevillano de estos de disfraz? Muy bien. 30:23 Una garrafa de herbero. 30:25 ¿Una gafa de...? 30:26 Garrafa de herbero. Muy bien. 30:27 ¿Van a la vez? 30:30 ¿Te los pones a la vez? Cuando ya vas un poquito, pues te disfrazas. Sí, y conduces. Es que creo que el disfraz lleva ahí desde hace dos fallas, o sea... Ah, o sea... Sí, sí, esto pasa. Siempre te pones, ¿no? 30:42 Un poco. 30:43 La garrafa siempre tiene que estar ahí. Vale. No sabes cuándo se va a torcer el día. 30:47 Sí. Pues cuando te la bebas, normalmente. 30:53 Muy bien, pues cuéntanos. 30:54 Y herramientas. 30:54 Y herramientas, siempre. Bueno, cuéntanos, Juan. Cuéntanos tu renaz. 30:59 Esto fue cuando tenía 16, 17 años que empecé a trabajar en un restaurante de camarero. 31:07 Y estábamos haciendo una comunión. 31:10 Tenía que salir el niño con la tarta, tal, no sé qué, pero le dije al compañero, espérate. 31:15 ¿Pero cómo el niño con la tarta? 31:18 ¿La trae el niño? 31:19 ¿O va dentro el niño de la tarta? 31:23 Sorpresa para los curas, ¿no? Por favor, por favor. 31:28 Por favor. 31:30 Por favor. 31:33 Tenía que salir el niño empujando el carrito con la tarta y va hacia los padres para hacerse la foto y todo aquello. 31:41 Y le dije al compañero, espérate, antes de sacar la tarta voy a recoger toda la mierda que hay para que las fotos salgan bonitas. 31:48 Muy bien, oye. 31:50 No sé en qué entendió el compañero. Entonces, cuando iba cargado con toda la mierda, decido salir. 31:57 ¿Con la tarta? 31:58 Sí. 31:59 ¿Qué hice yo? Vi a los fotógrafos levantarse a hacer las fotos. 32:03 Es la mía. 32:04 Me aparté. Me aparté con tan mala suerte que había un hierro y me atravesé mi... ¿Tu qué? Mi nepe. 32:17 ¿El pene? ¿Te atravesaste el pene con cómo o con qué? 32:20 ¿Con una barra de hierro? 32:22 Con un hierrecito que sobresalía de una forza. Uy, has hecho muy cortito, ¿eh? 32:29 De una punta a otra. Literalmente. ¿Pero qué quedó? ¿Como atravesado? ¿Como una gilda? 32:35 No sobresalía. 32:36 No sobresalió por el otro lado, pero se quedó en un lado. 32:40 Y claro, la situación era en plan... Y tú cargado, ¿eh? Claro, cargado con platos, vasos... 32:46 Pero clavado. 32:48 Clavado. Clavado, ¿eh? 32:50 Dion el clavo, ¿eh? 32:51 Mi cara era... Me cago en la puta. Un banderillero. Básicamente, digo, me cago en la puta, que están los fotógrafos, los padres, el niño con la tarta y yo clavado. Y yo con... Y dije, nada, tengo que hacer algo. ¿Qué hice con todo esto? 33:06 ¿Hacia el otro lado? 33:06 Claro. 33:08 Salí, salí así. ¿Salí? Salí, vale. Y me voy hacia adentro. Me voy hacia cocina, dejo los trastos y le digo al jefe. 33:14 Y vas de negro, ¿no? 33:16 Todo aún con eso clavado, ¿eh? 33:18 No, no. No, el hierro se quedó. Se quedó, porque era una forja en forma de flores y tal. 33:22 ¡Qué hijos de puta! La flor y casi se quedó el capullo. No, no, no. 33:32 Cheo, cheo. 33:35 Y le digo al jefe, oye, mira, me ha pasado esto. 33:39 Voy sangrando. Y me dice, no exageres. 33:43 Y digo, que sí, tío. Digo, que mira cómo voy y tal, no sé qué. Y mi mamá quedan pantalones negros y la sangre cayéndome por el camar. 33:50 Hostia, y el jefe, no exageres, ¿no? Sí, sí, sí. Como te veía joven, aquí todos nos hemos pinchado el pene en todas las comuniones. 33:59 Aquí yo llevo 20 años pinchándome el pene cada semana, cada semana. 34:04 Bienvenido a la hostelería. 34:05 Claro, yo a esto que le digo, tío, que no es broma, tal, que me ha pasado esto en la forja, tal, y me dice, a ver. 34:14 A ver, ya, sí. 34:16 Y yo le dije, por supuesto, me bajé los pantalones, bajé los cancillos y le digo, mira, me dice... 34:22 ¿qué has hecho? Digo, te lo he dicho, me ha atravesado con una forja tal. Me dice, espérate, que mi mujer está en el salón de al lado, que está estudiando medicina, y ella te lo puede decir. 34:33 Aquí puede practicar un rato. 34:34 Y le dije, no es necesario, me voy y que me lo miren. Me dice, no, no, espérate, espérate. Y el que lo vea mi mujer. 34:43 Sí, o sea... Que vea el pene de otro mi mujer. 34:47 Así tendremos cosas de las que hablar. 34:49 que vea que al menos yo no tengo sangre en el pene que pueda comparar 34:56 Con el pene de un menor de edad. 34:57 ¿Recuerdas del pene del chico ese? 34:59 Y fui a buscarla. 35:00 Cariño, ven. 35:01 Sí, pero el problema es que, claro, en ese momento mi tía también trabaja allí. 35:06 Y no solo llamaba a su mujer. Llamaba a su mujer, a mi tía, a la que limpia los platos, a la que limpiaba el suelo. 35:13 Al fotógrafo. 35:15 Al otro compañero. Salieron a la calle. 35:18 ¿Quieren entrar a ver un pene herido? 35:21 Me doy a seis o siete personas y me dicen, me dice, enséñaselo. Y yo... 35:27 Digo, esto no es un circo, o sea, no voy a sacarle. 35:31 Bueno, el circo, pero el faquín sí estaba. 35:35 Una escena un poco de faquín siquiera. 35:38 Y nada, le dije, no, a ver, ante todo no lo voy a enseñar. Y cogió y me dijo, sí, sí, tú enséñalo, que ella estudia medicina. 35:45 Ya, pero el de los platos no. 35:47 Claro, era una mujer además mayor, o sea, que... Vale, mi tía me da igual, es mi tía, ¿sabes? O sea... 35:53 Hombre, a ver, no sé. 35:54 Joder, me ha bañado de pequeño, tal. 35:56 O sea, no le enseñaría el pene a mi tía, a priori. Pero bueno, sí, sí, a ver, ¿por qué no? Si me lo pide... 36:04 No, no, a ver. 36:05 Al final es la... Es verdad que llega un momento que es como de que a mí ya me da igual. 36:09 Claro, ya. Me he clavado un hierro ahí abajo, ¿qué pasa? Claro. Bueno, la cuestión es que le digo, si quieres, me voy a casa, tal, y me dice... Al médico. Claro. Me dice, no puedes aguantar el servicio. 36:21 Hombre. Es que la hostelería, ¿eh? 36:22 Es que, claro, claro. Digo, bueno, si me pongo algo, a lo mejor sí. Es que tú también necesitas el dinero. Vale, pues aguantar. Me la vendé. 36:31 Y aguanté el servicio. 36:32 Hostia, joder. 36:34 A todos. 36:35 Muy bien, pero muy mal por parte del jefe. Pero sí, sí. 36:41 Esa comunión tiene que seguir adelante. Claro, claro. 36:43 Este niño quiere su Game Boy. 36:46 Vaya, la Nintendo sí le regalaron. Joder. 36:50 Y yo todo allí con el pene malherido. 36:51 A esto que me voy a urgencias cuando acabo y le digo al médico... Menos maldito. 36:57 Digo, nada, que me ha pasado esto, tal, no sé qué. Me dice, a ver, enséñalo, tal, se lo enseño y me dice, no, eso es una ETS. 37:04 ¿Qué? 37:05 Y yo, pero si te estoy diciendo que me he clavado y tal, y me dice, es que eres muy joven y te da vergüenza decirlo. Mentiroso. 37:13 Pero bueno, pero esto... ¿Me vas a decir tú a mí? 37:18 Que no me he clavado yo. 37:19 Si hay alguna cosa que no le gusta a un tío joven es decir que ha follado, es verdad. 37:25 Claro, a la que me dice, espérate que voy a llamar a mi compañera que... Hasta que no veas el presidente... 37:35 Llamad al presidente, por favor. A la que viene la compañera y me lo mira, tal, no sé qué, se pone guantes, tal, me lo toca y me dice, espérate un momento aquí. Joder, venga, que voy a llamar a tu tía otra vez. En la sala, tal, se van, veo que se reúnen, tal, y me dicen... 37:53 Al rato. Vale, vamos a creerte. Vamos a pensar. 37:58 Vamos a creerte. Vamos, venga, sí. Estoy empezando a dudar yo. A ver si nos has engañado también a nosotros. A ver, enseñarosla. ¿Esto? 38:09 Piensa que soy tu tía. Soy tu tía. 38:12 Vale, vamos a creerte, ¿no? Vamos a hacerte ese favor. 38:15 Hay ETS que te agujerean el pene. 38:17 Es que ha sido preguntar a la peor persona. 38:20 Claro, yo... Como no era un agujero muy grande, o sea... Se pensarían, no sé qué cojones se pensarían, pero me dijeron eso. Y dice, vamos a hacer, pues, a pincharte la panica, tal, no sé qué. Vamos a pinchar más. Y yo, vale, perfecto. Y me dice de broma el médico, pero hay que pinchártela ahí, tal. 38:43 Y digo... 38:46 Digo, ni de coño. Ni de coño. 38:48 Es una T.S., es una T.S. 38:55 Yo dije, no, no, tal. Y me dice, sí, sí, hay que pincharlo ahí en el prepucio, tal. Y dije, no, no. Pero al final me pinchan en el culo. 39:02 Bueno, mira, porque está cerca, ¿no? 39:08 Y nada, me dicen... Como vamos a opinar que te has pinchado con un hierro, te tienes que poner una crema durante siete días, antibiótica, tal, no sé qué, porque te has pinchado. 39:20 Sí, sí, joder. 39:23 Y nada, si ves que empeoras y te salen más agujeros, pues vuelves. 39:31 Ay, Dios. 39:34 Adiós. 39:35 Guau, tío. Dime que no volviste al trabajo, a ir a trabajar. 39:42 Hasta el COVID. Claro, es que tenía que pagarme los festivales, las fiestas y los estudios. 39:46 Lo peor es cuando vas allí con una TS y te dicen tú estás trabajando en una comunión y te has pinchado con un hierro. 39:53 Dime la verdad, no es una TS. Estás trabajando de camarero. ¿Se te curó? ¿Se te curó? 39:59 Sí, sí, la verdad es que me dijeron que cicatrizaba muy bien y es verdad. Sí, ¿eh? Parece que no... A ver, ¿la pareja lo confirma? 40:12 Confirmo. 40:12 Confirmo, confirmo. Yo tenía preocupación de que eso no fuese bien. Claro, nos quedamos con esto. Un abrazo a la tía. Un abrazo, por favor. 40:30 Oye, y perdona, mucho mérito de no saltar los platos, porque claro, yo me pincho allí y es como a por culo los platos. Vamos. 40:38 Yo pensaba que este nivel de desconfianza era solo hacia las mujeres, ¿sabes? 40:42 No, pues mira, resulta que al menos un hombre... Y esto también, ¿hay un niño que tuvo una comunión? ¿Normal? ¿Cuántas comuniones hemos tenido mientras un camarero se pinchaba el pene? Esta es una pregunta que me queda. ¿Cuántos camareros estaban pinchando el pene mientras yo me hacía fotos con la familia? 41:01 Es una cosa que ahora yo pienso. La mía conté dos. Sí, pero porque organizasteis aquello. Bueno, sí, por una movida nuestra. 41:10 He sacado un papelito. 41:11 ¿Y quién es? 41:12 ¡Julia Jarabo! ¡Julia Jarabo! 41:15 ¡Julia Jarabo! ¡Ahí está! 41:28 Sí, señora, para la escuela pública. 41:32 Hola. 41:33 ¿Es un regalo? Sí, es un regalo. 41:38 Para la escuela pública, sí, señor. 41:43 Más recursos, por favor. 41:46 Estimeo la escuela pública, sí, señora. 41:49 Y los servicios públicos también. 41:50 Eso, totalmente, totalmente. 41:54 En Valencià. En Valencià, también. Totalmente. 41:58 Totalmente. ¿Eres profesora, Julia? 42:00 No, mis hermanas, yo soy educadora social. 42:02 Muy bien, de acuerdo, también está muy bien. También muy importante, también muy importante. 42:06 ¿De dónde eres? De Castellón. 42:09 ¿De Castellón? Que no hemos ido a Castellón. 42:14 Como no venís a Castellón, tenemos que venir a la gente. 42:16 Esta gente solo puedes decepcionarla, porque te aplauden todo. Claro. Todo. Di algo, di algo que no les guste. 42:22 Di un popular opinión, como yo sé, algo que no le guste a la gente, ya verás. 42:26 Me has pillado ahí como... ¿Qué tienes en el maletero? Eh, eh, da igual. 42:31 Estas son mis hermanas que están ahí. 42:33 Tienes muchas hermanas, ¿eh? 42:35 Bueno, aquí dos. 42:36 ¿De dónde eres, Julia? 42:37 De Castellón. 42:38 De Castellón, ya te lo he dicho. Esto ya ha sido... Un aplauso extra, un aplauso extra. Ya se ha aplaudido esto. La que está nerviosa soy yo, ¿eh? ¿Qué tienes en el maletero? ¿Qué tienes en el maletero, claro? 42:50 Pues... Muchas cosas, mucha mierda tengo. 42:53 ¿Mucha mierda? Es que nadie tiene cosas... ¿Cuál? 42:56 Nunca guardas las joyas. El Picasso. 42:59 Igual nadie te irá a robar ahí. Yo no lo guardo en el malentero, lo guardo en el coche. 43:05 Como cosas para el gimnasio. 43:07 Las sillas para la playa. 43:08 Claro, sí es para la playa. 43:09 Alrededor de... Da igual que sea el malentero. 43:13 O en el asiento del piloto. El asiento del conductor. Cuéntanos, cuéntanos. 43:22 Las que empiezan con uff son mis favoritas. 43:28 Bueno, mi ruina es lo de que fui infanta por un día. 43:32 ¿Qué? 43:36 Hacienda me declaró infanta por un día. 43:42 pero vamos a ver esto yo no sabía pero esto es por sorteo bueno durante un día no trabajas tengo que decir que un día recibí una llamada telefónica de un señor que me dijo soy hacienda que tal donde estás no te localizo voy a tu casa y te mando una carta que voz tiene soy hacienda soy hacienda Y vino a mi casa y me dio una citación para que fuera un día. 44:07 Porque yo me casé. Ya no estoy casada con esta persona. 44:11 Bueno. 44:16 Este público lo tienes en el bolsillo, ¿eh, Julián? 44:19 Entiendo que se merecerá un aplauso, pero de momento no ha dicho nada. Todos lo conocían. 44:24 El divorcio siempre es bien, sí, así es a tiempo. 44:28 Bueno, entonces me trajo una carta, una citación para él y para mí el mismo día. Y que teníamos que llevarle todas las facturas del día de la boda. ¡Hostia! 44:39 Y le dije, pues que yo... 44:40 Pero investigaban la boda, los de Hacienda. 44:42 Lo que era el pago. Claro. Todas las facturas quería. 44:46 Ya. 44:46 Y entonces, nada, pues le dije, mira, es que yo ahora estoy en proceso de separación y tal. Y me dijo, ah, bueno, pues nada, pues no te doy la carta porque me quería dar la carta. Le dije yo, esto no lo voy a coger. Y me dio la citación por separado. 44:59 Una pregunta aquí. 45:01 Claro, te llega la carta de las facturas de la boda, ya os estabais separando. 45:08 Claro, claro. ¿Cuánto tiempo había pasado? 45:12 Tres años, cuatro. 45:13 Ah, bueno, vale, vale. 45:15 Pensaba que era como al mes. 45:16 Hay más cortos, hay más largos, pero no. Nos estaba investigando Hacienda por esto, ¿vale? Y claro, yo le llamo y le digo, a ver, ¿qué está pasando? 45:23 ¿Habías montado una boda muy loca? Bueno, acabaron pinchándose el pene. 45:27 Lo habíamos dado todo. Y entonces le dije, claro, yo no tengo las facturas porque yo no pagué esta boda. O sea, no fui yo la que fue a pagar la boda. 45:36 No, no, que el dinero fue mío también. 45:39 No, no. 45:41 Y entonces, nada, pues voy al día este de la citación y entonces me dicen, no, no te preocupes, que es que él ha declarado que ha prevaricado con la boda. 45:52 ¿Qué ha? 45:53 Prevaricado. ¿Qué? Igual aquí hay gente enterándose de cosas ahora mismo. 45:58 Él ha prevaricado con la voz... 46:00 No sé qué significa, perdón, no sé qué significa. No pago el IVA. Vale. 46:03 Yo de esto me enteré también en el momento. Yo no sabía lo que era todo esto. Yo no sabía ni cómo se hacía esto. Vale. 46:08 ¿Tú cuánto te dijo...? Como la infanta, correcto. 46:10 Efectivamente. Yo es que no sé nada. 46:13 No sabía nada. Es verdad. ¿Juega handball tu exmarido juega handball? Entiendo que lo que hizo fue no pagar el IVA y pues entonces me llamaban un poco para ver que... 46:25 ¿Qué pasaba? 46:26 Claro, yo... Bueno, obviamente, no lloré, pero ¿por qué? ¿Por vergüenza? No lloré por vergüenza. 46:31 Sí, porque... Es de las frases más duras que se han dicho en la ruina, ¿eh? No lloré por vergüenza. 46:38 Es como portada de Lola. Sí. 46:41 No lloré por vergüenza. La infanta nos abre las puertas de su casa. 46:48 Efectivamente. 46:49 Claro, yo ahora de esto me puedo reír, yo en esto, obviamente. 46:54 Y nada, pues al final Hacienda decidió que no, que yo no era responsable, que era él, que lo es, ¿vale? Que yo no sabía nada. 47:00 ¿Cuánto dinero había prevaricado? 47:01 No lo sé, es que no... Ni idea, no te lo dijeron. No, no, a mí no me comunicaron, pero bueno, que... Está en la cárcel. No. 47:10 Pago una multa. Pago una multa. 47:15 Pago una multa y... Está en el baletero. 47:19 Lo que ha dicho ella. 47:22 No hubiese sido mala idea en alguna ocasión. 47:25 Y nada, eso. 47:27 Bueno, fuiste infanta, sí, sí, es verdad. Infanta por un día. Sí, porque además tampoco pringaste, igual que la infanta. Claro, claro. Solo que tú igual si eras inocente. 47:39 Y ella no lo va contando por ahí. Correcto. 47:44 ¿Te has vuelto a casar? 47:46 No. Ni tienes muchas ganas, ¿no? 47:48 Bueno, se supone que el año que viene, si todo va bien. ¿Ah, sí? 47:57 Yo otra vez. A ver. Se ha aplaudido una cosa y la contraria. 48:00 Se ha aplaudido un divorcio hace tres minutos. 48:02 ¿Y estarás más pendiente de las facturas o que sea lo que Dios quiera? 48:07 No, no, lo voy a pagar. Dime que te casas con un gestor. 48:12 No, pero estaría bien. No, no. Yo esta vez lo pagaré yo todo y lo veré todo. 48:17 Muy bien. Oye, pues un aplauso. Un aplauso, por favor. Vamos. Muchas gracias. 48:20 Gracias, Julia. 48:21 Venga. 48:32 Madre mía, sí que me da más miedo un inspector de Hacienda que... Que pincharte el pene, ¿no? Que la policía en la primera fila, ¿eh? 48:40 La siguiente ruina es de Miquel Vela. ¡Miquel Vela! ¡Miquel Vela! 48:46 ¡Adiós! ¡Vamos a ver a Miquel! 48:59 ¡Miquel! ¿Qué tal, Miquel? ¿Miquel o Miquel? Miquel. Miquel, Miquel, ya lo digo bien. Vale, fantástico, Miquel. Bienvenido, muchas gracias por estar en la ruina. 49:08 ¿Cómo estás? ¿Un poco Sergio Almas? Almas parecido, ¿verdad? 49:12 Gracias, gracias. ¿Cómo estás, Miquel? Bien. ¿De dónde eres? 49:18 Soy de Bilbao. De Bilbao. Muy bien, ¿ves? 49:20 Mira, sí, sí. Pero vivo en Ayora. ¿Dónde vives? Vivo en Ayora, un poquito de aquí, interior de Valencia. 49:27 ¿Y eso? 49:29 Bueno, porque ahí es donde encontramos casa. 49:31 Ah, muy bien, muy bien. Pero desde Bilbao fuiste yendo... Bueno, no, primero estuvimos en Barcelona. 49:38 Ah, muy bien. Fuisteis acercándose aquí. Sí, fuimos poco a poco. 49:42 Vale, ¿tu pareja es de aquí o no? No, mi pareja es del Masnou. 49:46 Ah, muy bien. 49:46 Muy bien, bonito, Barcelona. 49:48 ¿Y a qué te dedicas? Soy técnico de compostaje. Técnico de compostaje. 49:52 Mira, justamente antes, Tomás, me decías... 49:56 Es que me decía, es que mira, tengo, aparte del electromaquinista... Electromecánica. Electromecánica. Si encuentro... Ya me he olvidado. 50:06 De compostaje, técnico de compostaje, le quiero hacer una pregunta que hace años que la tengo, ¿eh? Me decías, ¿cuál era? 50:13 Que digo... Que si se inventó en Santiago de Compostela. Gracias. 50:26 Es que te mira como en plan, ¿la respondo o...? Muy bien, técnico de compostaje, claro, es como de que todo lo que te llega en cubos... Sí, bueno, ayudo a familias a compostar los restos de comida, hacerlo en abono. 50:45 Ah, muy bien, perfecto. 50:47 Llegas y dices, bueno, ¿qué compostamos...? No, no, no. 50:51 Es un gran formato, ¿eh? ¿Qué compostamos? Perdona, ¿pero qué compostamos con Ramón García y Ana Obregón? 50:57 Sí, sí, sí. 50:58 Yo lo miro cada noche. ¿Qué compostamos? 51:00 ¿Qué compostamos? Cogen las bolsas. 51:04 ¿Usáis ceniza para compostar? 51:06 Sí, y las bolsas que comentabas antes, donde pusiste la bolsa de fruta, pues eso es lo que se usa. 51:12 Ahí sí, eso que hace compost. 51:14 Sí, lo que pasa es que necesita más temperatura para descomponerse unos cuantos días. Unos cuantos días. 51:19 El agua de febrero no. 51:20 No tenían tanto tiempo esas familias para ver cómo... 51:24 Tú, claro, tú estabas escuchando La ruina de Clara y ya tenías spoiler de lo que pasaba, ¿no? 51:28 Sí, ya sabía que no se iba a hundir eso. 51:32 ¿Y qué tienes en el maletero, Miquel? Pues ahora mismo una bolsa de un amigo Pepe y... ¿Un amigo Pepe? 51:40 Un amigo que se llama Pepe. Me gustaba como una tipología de amigo, ¿no? 51:47 El típico amigo Pepe. ¿Un amigo Pepe? 51:50 Y luego una caja con herramientas y cosas varias para emergencias en el coche. 51:56 Si hay que compostar de emergencias. 51:58 Una pala. 52:00 Cuéntanos tu ruina, por fa. Mi ruina es una ruina familiar. 52:08 Yo vivía en Bilbao, pero veraneábamos en Gandía, mi familia. 52:14 Gandía a tope. 52:16 Y entonces... Bueno, eso fue en el año 99, más o menos. Yo tenía 17, 18 años o así. Era el día de la vuelta, cuando ya volvíamos hacia Bilbao. 52:31 Mi hermana, mi Aita, mi ama y yo... Bueno, mi hermana y yo habíamos salido de fiesta porque el último día era como volver de resaca, despedida y dormir poco. Y entonces volvíamos en el coche... 52:44 Y íbamos mi padre, yo de copiloto, mi madre detrás de mi Aita, de mi padre, y mi hermana detrás de mí. Entonces íbamos mi hermana y yo durmiendo, íbamos por la autovía de Valencia a Madrid, que de normal cogemos la de Zaragoza, pero por ese día justo pillamos la de Valencia a Madrid. 53:03 Es importante recordar esta ubicación. 53:05 Sí, perfecto. Porque, bueno, luego lo descubriré. Y entonces, cuando llevamos una hora y media, más o menos, mi padre dice parar a echar gasolina. Y entonces nos dice, ¿alguien quiere ir a mear? 53:20 Y bueno, mi hermana y yo no decimos nada. Porque estáis cadáver total. 53:25 Estáis para chutar una bola de petanca los dos. 53:28 Estábamos en ese punto de que estás medio dormido pero no, que oyes cosas. 53:35 Que esa frase en tu cabeza la ha dicho un pez, ¿no? Que estás soñando. ¿Queréis parar para mear? 53:41 Pero no respondes. 53:42 Y mi madre dice que no. Y entonces mi padre se va a echar gasolina y mi madre dice sí. Dice, ay, que sí que paro. 53:49 Y entonces se va al baño a mear. 53:54 Y entonces mi padre viene de echar gasolina, se sube al coche, cierra la puerta y nos vamos. Y chirriando ruedas. Vale. 54:06 Vale. 54:08 Entonces, cuando ya llevamos un buen rato... ¿Me puedes recordar dónde estaba sentada tu madre? Mi madre estaba detrás de mi padre. Entonces, claro, mi padre me vio a mí, estamos todos... 54:22 Vio a tu hermana, pero no miro detrás. 54:27 Cuando llevamos un rato, ¿cuánto rato estamos hablando? 54:29 Pues yo creo que estaba dormido, pero sería una hora y algo. 54:37 Ya estabais en Bilbao. Estabais a tres divorcios. Ya se veía el Guggenheim. 54:45 Estaban en el puente aquel... 54:47 Vale, y entonces... Mi hermana se despierta. 54:54 Y entonces mira a su lado y ve que no está mi ama. Y dice... ¿Ama dónde está? 55:03 Muy buena pregunta. Muy pertinente. 55:07 Y se gira mi Aita, empieza a mirar para atrás. Yo me despierto también. Y dice... Mira bien que tiene que estar ahí. 55:19 En el maletero. 55:21 Admirar su sitio. Admirar su sitio. 55:25 La negación más máxima. 55:28 Y mi hermana dice... Mi hermana dice, a ver, vamos en un coche. 55:37 Y empezamos. Y entonces ahí... 55:39 Y yo, coño, ¿qué ha dicho que sí que quería ir a mear? Porque, claro... Había soñado, pero sí, sí. Creía que lo había soñado, pero no, estaba ahí. Y yo, mierda, que se ha quedado en la gasolinera. Ay, Dios. 55:51 Vale, entonces empezamos a... Bueno, nos empezamos a reír bastante. 55:57 Eso es lo primero. 55:58 Claro, la situación es cómica. Sí, para vosotros sí. Tienes un teatro que lo confirma. 56:05 ¿Cómo? 56:06 Que era un mundo premóvil, ¿no? 56:10 Era el mundo en el que justo aparecía el móvil. Entonces solo teníamos un móvil. 56:15 Y por suerte lo tenía mi madre en el bolso, que se lo había llevado. 56:19 ¿Pero vosotros teníais un móvil para llamar a ese móvil? 56:22 No, pero era la época en la que todavía había cabinas. Entonces paramos en la primera gasolina que vimos y nos paramos a llamar, llamamos y lo tenía apagado. ¿Siempre? 56:34 Las madres no sé por qué tienen teléfono, ¿eh? 56:37 ¿Os pasa a vosotros también? Yo la llamo y no hay forma, tú, no hay forma. 56:42 Lo tienen tirado por la casa, no entiendo. 56:45 O eso que se había vuelto a Gandía otra vez y estaba... Claro. 56:51 Bueno, luego nos lo dijo que ella luego cayó en encender el móvil, ¿vale? Pero al principio... ¿Ves? Es como estoy perdido en la gasolinera, tengo un teléfono móvil... 56:58 Pero ya lo encenderé, ¿no? Tampoco no... 57:02 Y entonces, claro, decimos, bueno, pues vamos volviendo y vamos parando en todas las gasolineras hasta que la encontremos. 57:09 Porque no recordabais cuál era, claro. 57:10 Claro, es que era un camino que nunca habíamos cogido. 57:14 Porque Madrid, ir por ahí es un palo. Todas las gasolineras son iguales. 57:18 No hay ninguna que tenga... Mira, esta tenía... 57:23 Pero son de diferentes marcas. Están a diferentes instancias. Si dice que va una hora y media, no te paras en todas. A partir de una hora y media. 57:32 Bueno, pero yo lo entiendo. En la primera no me pararía. 57:36 Bueno, no sé, al decir todas... 57:39 Pero era lo que comentaba antes de que El tramo de Valencia-Madrid es el tramo con más gasolineras de España. 57:47 Por eso era necesario. 57:48 Por eso era necesario, porque el de Teruel ya nos lo sabemos, que hay cuatro gasolineras y poco más. 57:55 Pero claro, íbamos parando en cada gasolinera. ¿Han visto a una señora? 57:59 ¿Han visto a una señora sin nosotros? 58:07 Ha visto a mi madre. Le hemos abandonado nosotros mismos hace un minuto. 58:12 Claro, si os la pasabais, ya teníais que seguir y ya nunca más la encontrabais. 58:17 Claro, bueno, además es que... Bueno, solo lo sabía mi padre cuál era la gasolinera, ¿vale? Claro, pues estabais dormidos, ¿verdad? 58:23 Estábamos dormidos. 58:25 Y entonces, por suerte, él dijo que era una gasolinera que era en nuestro lado, ¿vale? Había que cruzar de lado, yendo hacia Madrid, había que cruzar hacia el otro lado y entonces, bueno. 58:35 Bueno, claro, eso seguro, claro, porque es como de... Ahora estabais haciendo la dirección contraria, que a no ser que tu madre cruzara la autopista... O tenemos que ir a Valencia, volver e ir parando. 58:44 Claro, claro, es como, vamos hasta Gandía y hacemos el tramo bueno. 58:49 Y entonces, vamos parando y al final... Ya encontramos a la gasolinera. 58:54 Y tuvisteis que volver a poner gasolina, ¿no? 58:57 Que no baje nadie, por Dios. Y volvemos a preguntar, a ver si alguien quería. 59:02 Entonces, claro, nos encontramos a mi madre. ¿Qué cara hacía? 59:07 Bueno, no estaba muy contenta, ¿vale? 59:10 Estaba fuera de la gasolinera, un poco así, medio llorando. Con una botella de shag. 59:20 Claro, salimos todos. Bueno, antes de salir, en plan, bueno, no os riáis ahora. 59:27 Aguantad. 59:28 Qué buen consejo. Sí, sí, está muy bien. 59:30 Y claro, ella va al coche y medio llorando y diciendo esto no os lo voy a perdonar en la vida. Y bueno, entonces se sube y tal. Pero hombre, ¿por qué no nos has esperado dentro tomando algo? 59:48 Sí, que la gasolinera siempre es muy agradable. 59:51 Es el sitio fantástico para tomar algo con la gasolinera. Hay la mejor gente. 59:56 Pero bueno, había cafetería, ¿vale? Ah, bueno, sí, sí. 59:59 Siempre todo es bueno, todo es bueno de sabor. 60:01 Y se ve que una persona que la vio, un hombre que la vio, y le dijo, hombre, ¿estás bien? ¿Te pasa algo? Y me dice, es que me han dejado aquí y tal. Y entonces, claro, y el hombre le dijo, hombre, que se lo hagan a un perro, vale, pero a una persona... 60:24 Dando ánimos. 60:25 Bueno, señora, hasta luego. Me voy con mi familia. 60:28 Mi padre dice que lo hizo a drede. Todavía tiene esa espinita clavada. 60:35 ¡Qué suerte tenías de ir durmiendo! Porque si no, hubieras pringado también. ¿Os ha perdonado ya o no? 60:41 A nosotros y a mi padre no. Pero siguen juntos. 60:46 Sí, ellos siguen juntos. ¿Y habéis hecho más viajes en coche juntos? No le gusta viajar últimamente. 60:53 Hombre, claro. No le gusta viajar. Sí, sí. Oye, pues enviamos un abrazo desde aquí a tu ama. 61:00 Gracias, Miquel. Gracias por tu ruina. 61:04 Ama, te queremos. 61:05 Te queremos nosotros también. 61:07 Aunque no lo parezca... 61:11 Pero sí que nos gustaría lanzar un mensaje de no abandonéis madres en gasolineras porque todos los veranos se suelen abandonar madres. ¿Te encaprichas de ellas? 61:22 Claro, no, no, sí, pero... Y luego crecen y las quieres abandonar. Claro, no, no, pues... Son muy graciosas las madres, pero luego... 61:29 Pero no son una responsabilidad. 61:31 Claro, es de no solo jugar y jijijaja. 61:33 ¿Hacemos una última o qué? Venga, va. Vamos a hacer una última, por favor. ¡Vamos! Última ruina de Valencia de esta noche. Es la que nos va a contar. Con esto cerramos el show de hoy. 61:44 ¡Rocío Martínez! ¡Rocío Martínez! ¡Rocío Martínez! ¡Rocío Martínez! ¡Rocío Martínez! ¡Rocío Martínez! 61:52 ¡Rocío, bienvenida! ¡Hola, Rocío! ¡Hola! 62:04 ¿Qué tal estás, Rocío? 62:05 Ay, ay, ay. Estabas ya fuera del partido, pero al final has entrado, ¿eh? 62:10 Sí. 62:11 Tiempo añadido, tiempo añadido. Bienvenida. Gracias por estar aquí. ¿De dónde eres? De Castellón. De Castellón, muy bien. 62:18 ¿Has venido aquí para el show? 62:22 ¿Has venido aquí para el show? 62:23 Sí. 62:24 Muy bien, pues gracias por venir hasta aquí. ¿A qué te dedicas? 62:26 Pues soy peluquera. 62:27 Peluquera, muy bien. Muy bien. Antes, esto sí, no me preguntas. Esto sí es que se den de pedo. No, de esto no, de esto no. Pero antes sí tenías que... Sí, tenía una cosa aquí que no se peinaba. ¿Qué peinados se van a llevar esta temporada? 62:41 Todos. Todos. 62:42 Mira, los que pensaba hacerme. 62:44 Todos. 62:46 Muy bien, pues cuéntanos... No, no, no. 62:48 El maletero, el maletero, por favor. 62:52 Pues... ¿Pelos? ¿Hay pelos? 62:54 ¿Hay pelos? Ah, claro, de trabajo. ¿Te llevas trabajo a casa? 62:58 ¿De gente que dona melenas? La cabeza. No, pelos de perro. 63:03 ¿Pelos de perro? 63:07 Porque tienes un perro. 63:08 Tengo un perro. 63:09 Sería un poco raro. 63:12 Y bueno, en principio va un poco por ahí mi ruina. 63:17 Mi trabajo... ¿Tú le cortas el pelo a tu perro? 63:21 No. 63:22 ¿Por qué es una categoría distinta? No. 63:25 Sí, hombre, personas y animales, sí, son distintas categorías. 63:32 Ya entiendo que un contra-retriever nos hace mechas, pero al final a lo mejor es como de, joder, pues tienen más pelo, pues más negocio, ¿no? 63:39 A lo mejor tiene el pelo cortito, ¿no? 63:41 Pero bueno, aún así, a mi perrita cuando era pequeña sí que se lo rapaba. 63:45 ¿A ver? ¿Le hacías como degradado? 63:47 Sí, le hacía la colita como un león. 63:49 ¿A ver? Mira, claro, qué mona. 63:51 Sí, casi. 63:52 Vale, cuéntanos, cuéntanos. 63:53 A ver, esto creo que sería el 2019. 63:58 Hacía muy poquitos meses que había empezado a trabajar en este sitio, en esta ruquería. 64:04 Y prácticamente no me conocía a los clientes ni nada. Total, que llega un chico y lo atiendo yo. 64:12 No lo había visto nunca y nada, pues lo siento al sitio, tal. 64:18 Y veo que tienes un poco la cara un poco rara. 64:23 ¿Tenía la cara un poco rara? 64:25 Sí, así como desagusto. Ah, como... 64:29 Vale. 64:30 Y entonces digo, pues voy a romper un poquito el hielo, tal. Y nada, le digo, ¿qué tal? ¿Cómo estás? Tal... 64:36 Y me dice que estaba súper cansado, que no había dormido en toda la noche, que llevaba cuatro días sin dormir. 64:43 Sí, que tenía nervios por cortarse el pelo. Sí, sí. 64:48 Es que claro, es que es tan importante para mí esto. Todas estas personas, cuando te cae mal alguien, ¿no le atas la toalla un poco más fuerte que a los demás? 64:57 Sí, sí. Y cuando se empiezan a poner morados, dices, vale, aflojo. 65:03 Vale, y tenía cara de estar desagusto cuatro días sin dormir. 65:05 Sí, cuatro días sin dormir. Y entonces ya le pregunto y digo, ¿y eso? ¿Santo de qué? Y dice, pues nada, pues que tenemos un perrito. 65:15 Ah. 65:15 Y que está enfermo. Toda la noche tosiendo. Lleva cuatro noches fatal. Y digo, voy a cortarme el pelo, ¿no? 65:25 A ver si será eso, ¿no? 65:30 Me tiene alergia. 65:31 Claro. Y entonces ya me dice que se había cogido unos días para estar con el perro, que la mujer también. Y yo, a mí me encantan los perros. Y yo decía, hostia, este tío mola. 65:43 Sí. Tiene una cara rara, pero mola. 65:44 Tiene una cara rara, pero mola porque se ha cogido unos días para cuidar al perro, la mujer también. Y nada, ahí empezamos ya a coger más confianza. Ya le empecé a preguntar cuánto tiempo tenía. Me decía que tenía tres meses. Y ya le habéis puesto las vacunas. Me dice, bueno, pues las que le tocan mes, tal... 66:06 Y le digo, y bueno, y cuando está así malito, ¿qué hacéis? 66:10 Lo dejáis en la habitación, lo lleváis a la cocina, al comedor. Me dice, no, no, duerme con nosotros, tal. Y yo, hostia. 66:17 Joder, por eso no duermen, claro. 66:19 Claro. 66:20 Y ya, eso, hablando pues de las vacunas, de cómo se llamaba. 66:25 ¿Tú a todo esto le ibas cortando el pelo mientras? 66:27 Claro, yo ahí, sí, cortándole el pelo, tal. 66:30 Y yo de repente veo que mis compañeras me ponen una cara así como... 66:36 Como rara. Y el jefe también. 66:39 Y yo digo, ah, vale, aquí tiene a todo el mundo una cara muy rara. 66:41 Sí. 66:43 Nadie ha dormido. A ver si voy a ser yo, claro. No sé, digo, me estoy perdiendo algo, pero yo seguía con la conversación. Sí. 66:51 Y ya, pues eso, hablando del nombre del perro, de las vacunas, que si ya la habían sacado a la calle, porque claro, cuando son bebés los perros, pues no los puedes poner en el suelo. Y me dicen que sí, que los sacan a la calle, pero que claro que en brazos. 67:10 Y ya pues le llega la pregunta y le digo, ¿y qué raza es? ¿Qué raza es? 67:17 Y ahí veo que se quedan todos callados y se gira y me dice, ¿cómo? Y digo, ¿qué raza es? 67:24 Y el chico estaba flipando, o sea, se le cambió la cara y me dice, es que no te entiendo, ¿cómo que qué raza es? 67:33 Digo, sí, el perrito, ¿qué raza es? 67:36 Y bueno, es que no era un perrito, era el hijo, era un bebé. 67:44 Me había entendido que tenían un perrito y me dijo un bebé. Y por eso mis compañeras me estaban mirando súper raro y esperando a esa pregunta que hiciera yo. Y bueno, ya para romper un poco más el hielo, el chico me dijo que era de raza negra. 68:05 Obviamente, ¿cómo lo sabías? 68:07 Obviamente, cuando vino al cabo de los meses con el niño, me dijo, este es el famoso perrito. 68:14 Y le digo, pero no es negro. 68:16 Y me dijo, claro que no es negro. 68:21 O sea, me la colo encima. 68:25 También te digo, qué buena peluquera eres, que el tío vuelve. Es como de que han tratado a mi bebé de perro Pero aquí es donde me corto yo el pelo mejor que en ningún sitio. 68:38 Al niño ya cuando cumplió años, pues ya le dije, cuando seas más mayor te contaré una historia. El perrito mío. 68:48 Y menos mal que hay frases más terribles como, bueno, ahora... 68:54 14, 15 años viven, ¿no? 68:58 Porque hay cosas que me dejo, pero es que todo cuadraba. O sea, él me contestaba pensando que yo ya le hablaba de un bebé y yo le estaba hablando de un perro bebé. 69:05 ¿Dónde lo ponéis a dormir? ¿En la cocina? ¡Claro! 69:09 Claro, porque cuando un perrito ladra y todo eso, pues lo dejas en la cocina para que no te moleste. 69:14 Pensaba como decir, hostia, el bebé en la cocina, ¿no? 69:18 Envidia, esta tía, qué rara es que me queda a los bebés en la cocina cuando lloran. 69:23 ¿Y lo vas a castrar o...? Claro. 69:26 ¿Lo sacas a pasear? Claro. ¿Con correa? 69:30 Con correa, lo sacas con correa, claro. Y es adoptado o es comprado, ¿no? 69:36 Claro. Guau, claro. Pues mira, aún tuviste suerte, ¿eh? Sí. 69:40 Un aplauso, por favor, para la ruina de Rocío. Muchas gracias, Rocío. 69:52 Bueno, vamos a entregar premio, por favor. Un aplauso para todas las ruinas de esta noche. Muchísimas gracias, amigos y amigas, por acompañarnos. 69:58 Ha sido una gran noche. Muy buenas historias que vamos a repasar a continuación. 70:04 Hemos empezado con Sergio dando una volea a lo Zidane a una bola de petanca y casi muriendo a 30 centímetros de altura del agua. 70:17 Lo que me ha pasado es el... 70:19 Patapetanca, ¿eh? 70:22 Juan, con el pene clavado en la... ¡Ay, se me había olvidado! Con unión... 70:30 Y los médicos pasivo-agresivos, ¿eh? Si te salen más agujeros, vuelves para aquí, ¿no? Después, con Julia, que se enteró de que su marido prevaricó en la boda Infanta por un día. Infanta por un día. 70:45 Es la peli de Disney que menos apetece ver, ¿eh? Infanta por un día. 70:50 Después, Miquel y su familia abandonando a su ama. ¡Eh, no la solidera! ¡Ja, ja, ja! 71:01 ¿Cuál será? 71:01 Y hemos terminado con Rocío tratando de perrito al recién nacido de un cliente en la peluquería. Estas son las ruinas de Valencia esta noche. Muchas gracias a todos y a todas. 71:12 El marrón de elegir. 71:17 Es horrible porque todas son buenísimas. Pero es que creo que me ha tocado el corazoncito como al resto de las personas. La ruina de ama abandonada en gasolinera. 71:26 ¡Aplausos! ¡Aplausos! 71:37 ¡Te llevas el juego de la ruina! 71:42 Se puede comprar en la llamastore.com. Te llevas el oso de O2 también y... Nuestro regalo especial. 71:50 A ver, yo es que empecé a hacer unas pruebas para nuevos regalos y hice una prueba con esto. Bueno, te lo regalo, es esto. 72:02 Son unos pantalones con mi cara. Muy bien, muy... Muy buena calidad. Tienen pinta de cómodos, ¿eh? 72:08 Yo creo que esto a tu madre le puede hacer mucha ilusión. 72:13 Y así enterrar el hacha de guerra. Y con esto, que os perdone. Gracias, para mi madre. Para tu madre. 72:19 Claro, exactamente. ¡Aplausos para Miquel! ¡Quédate aquí con nosotros, Miquel! ¡Aplausos para Claren, nuestro invitado de hoy! ¡Muchísimas gracias, Valencia! ¡Esta es una ruina! ¡Gracias para Daniela!